Neue Bilder und Memes - Ac - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (154)

Neun Tage nach der Sturzflut in Nepal konnten zwei Arbeiter lebend aus einem verschütteten Tunnel gerettet werden.

In Österreich wird Gebärdensprache als Fremdsprache in den Lehrplan vieler Oberstufen aufgenommen.

Schüler kommt erneut verspätet weil er angeblich gegen 7 schwarze 1.90 Männer kämpfte. - Schüler meinte wäre kein "Systemsklave" und ist einfach nachhause gegangen wurde daraufhin 1 Stunde später im Kino mit 5 weiblichen Damen gesehen von einer Lehrkraft.

Vielleicht fühlt sich reisen auch deshalb so frei an, weil man für eine Weile einfach niemand sein muss. Nicht die Kollegin, die noch etwas erledigen muss. Nicht die Person, die einkauft, Termine organisiert und an alles denkt. Du bist einfach irgendwo, wo dich niemand kennt, läufst durch fremde Strassen und überlegst nur, wo du als nächstes einen Kaffee bekommst.

Seit 2008 ist es in Ruanda verboten, Plastiktüten zu importieren, zu produzieren, zu verkaufen oder auch einfach nur zu besitzen.

Wenn der Staat irgendwann meine Bewegungsdaten sammelt, wird man mich nach jedem Wochenende für tot erklären.

Ich dachte immer, ich wäre gut im Bett, bis ich herausgefunden habe, dass meine Freundin Asthma hat.

Deinen Wert findest du nicht in einem Mann. Du findest ihn in dir. Und danach einen, der ihm gerecht wird.

Emilia machte den Fehler, ihren Social Media Feed zu lesen... - Das ist jetzt Satire, oder? - Die können das unmöglich ernst meinen... Oder etwa doch?!? - Nee, eindeutig Satire. Denn so bescheuert wird nun wirklich niemand sein! - Oh Gott, ich hoffe, es ist Satire.

Der berühmte Seefahrer und Entdecker James Cook machte drei große Südseereisen. Bis heute ist nicht bekannt, bei welcher davon er ums Leben kam.

Wenn man vor einem Spiegel dreimal laut "Streptokokkenblitzimpfung" ruft, muss man danach den Spiegel putzen.

Du darfst zwei wählen: 1. jeden Morgen ausgeschlafen aufwachen. - 2. einmal 500 k in Bar (steuerfrei). - 3. 100 Urlaubstage im Jahr. - 4. 5 Bitcoins. - 5. eine 24/7 Haushaltshilfe.

Können wir wenigstens nachts die Fenster öffnen? Ich kann sonst nicht einschlafen.

Gehirn: "Komm schon, nur noch 20 Sit-ups, du willst doch fit werden!" Mein Körper nach genau 1,5 Sit-ups: "Lass uns Pizza und Schokoeis bestellen, um diesen sportlichen Meilenstein zu feiern."

Thema: Monteur und Nachbarin. - Frau Meier: "Mein Sohn wird Monteur." - Nachbarin: "Sagen Sie ihm trotzdem, er soll aufhören, an meiner Tochter herumzubasteln."

Ein Zuhause ist nicht immer ein Ort aus Stein und Holz. Manchmal ist ein Zuhause ein Mensch, bei dem man seine Maske ablegen, seine Sorgen aussprechen und einfach mal nur atmen kann. Schätze die Menschen, die sich wie Heimat anfühlen.

Tut mir leid, dass ich dir im Weg liege! Töte mich bitte nicht. Ich bin eine Weinbergschnecke. Ich fresse NICHT dein frisches Gemüse - ich fresse die Eier der Nacktschnecken und welkes Laub! Ich schütze deinen Salat vor der echten Schneckenplage. Dein Beet bleibt grün wegen mir.

Thema: Deutsche Bahn und Saftladen. - Kunde: "Einen Orangensaft bitte." - DB: "Wir sind ein Zugunternehmen." - Kunde: "Achso, dachte ihr seid ein Saftladen."

Meine Lust auf Dich lässt nicht nach. Sie wird immer schlimmer.

Beim Holz hacken wird die Produktion von Testosteron um 46,8% angeregt.

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