Neue Bilder und Memes - Ac - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (155)

Ich bekomme die Tür einfach nicht auf!

Treffen sich zwei Sportler. Sagt der eine: "Weißt du was, ich hab jetzt einen Golfsack!" - Darauf der zweite: "Du Armer. Wenn ich daran denke, wie schmerzhaft schon ein Tennisarm ist."

Sie und er fahren nach einem heftigen Streit wortlos übers Land. Auf einmal sehen sie zwei Schweine. - Sie: "Verwandte von dir?" - Er: "Ja, meine Schwiegereltern!"

Bin gerade am Überlegen, an welches Meer ich am Wochenende fahre: Wohnzi-meer, Schlafzi-meer, Badezi-meer oder Esszi-meer? Mal gucken, vielleicht mache ich auch eine Rundreise.

Nachdem Gott mich erschaffen hatte lehnte er sich zufrieden zurück und sagte: "Jetzt hab ich Mist gebaut, egal damit müssen andere leben!"

Deutschland braucht mehr Kohle. - Hä? Wir dachten Eier!

Ist es lebensgefährlich, wenn man mit 18 Jahren eine Creme benutzt, die 20 Jahre jünger macht?

Immer am Wochenende erwacht das Tier in mir...

Guten Morgen Der frühe Wurm vögelt den Fänger... ähm, der frühe Wurm fängt den Vögler... mmh, den frühen Fänger wurmt der Vogel... ach was weiß ich denn! Ich geh wieder ins Bett.

Los, Junge, aufstehen, die Sonne ist schon lange aufgegangen! - Und was soll ich jetzt deswegen machen? Photosynthese oder was?!

Manchmal wünscht man sich einfach jemanden, der dich wirklich erkennt, versteht und dir das Gefühl gibt, angekommen zu sein, ganz ohne Kampf.

Die Wahrheit ist: Wenn jemand besonders ist, dann ist er nicht einfach. Und wenn jemand einfach ist, ist er meistens nicht besonders!

"Du bekommst heute kein Leckerli!" - "Mutig für jemanden, der heute Nacht schlafen möchte."

Ich suche das Mädchen, das diesen Schuh verloren hat! - Welcher Fuß? - Das wird wohl eine lange Nacht... - Ja.

Ich habe immer eine Rolle Zewa neben dem Bett stehen, für den Fall, dass ich Nachts spontan Lust hab, die Fenster zu putzen.

Nach 30 Jahren gemeinsamer Abende vor dem Fernseher dreht sich der Mann plötzlich mit einem Funkeln in den Augen zu seiner Frau: "Schatz, lass uns heute mal was richtig Verrücktes machen!" Sie strahlt sofort. Schick essen, tanzen, vielleicht noch durch die Stadt ziehen... Sie macht schnell ihre Haare zurecht: "Oha! Na endlich! Was hast du vor?" Er, völlig ernst: "Wir tauschen die Plätze auf dem Sofa."

Coole neue Steuer-Ideen. - Zuckersteuer auf Zero-Getränke. - KFZ-Steuer auf Fahrräder. - Hundesteuer auf Katzen. - Kacksteuer auf Pissen.

Ich bestelle beim Bäcker 4 Stück Kuchen. Fragt er mich: "Zum Mitnehmen?" Ja, glaubt er, ich setze mich allein in seinen Laden und fresse 4 Stücke Kuchen?? Das mache ich natürlich Zuhause, wo mich niemand dabei sieht.

Mein Vater: "Ach, bei Seat kommt man zum Glück überall leicht dran" Der Mechaniker in der Werkstatt:

Wenn du weisst, dass du heute einen Fettsack satt und glücklich machen wirst

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