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Übrigens, "Stuhlgang" ist keine kriminelle Bande, die in Sachen Sitzmöbel unterwegs ist...

"Schatz?" "Ja?" "Ich fühle mich so hässlich, fett und faltig. Ich brauche ein Kompliment." "Du hast eine gute Beobachtungsgabe."

"Was würde dich jetzt glücklich machen?" - "Käsekuchen!" - "Ich meine jetzt hier Im Bett!" - "Sach ma nuschel ich?"

Ich hab heut an dich gedacht. . . und dann war die Batterie leer. . .

Nach dem morgendlichen Blick in den Spiegel ist es klar: Suche Mann, der chinesische Faltenhunde süß findet.

"Finden Sie auch, dass mein Sohn mir ähnlich sieht?" - "Ach, das sollten Sie nicht so tragisch nehmen. Hauptsache er ist gesund."

Wenn meine Kinder mal ausgezogen sind, werde ich sie besuchen, meine Sachen in die Ecken schmeißen, die ganze Wohnung verwüsten, den Kühlschrank plündern, die Toilette verstopfen und dann sagen: "Mir ist langweilig, ich geh Freunde besuchen." Das wird ein Spaß.

1999 wurde ein 6-jähriger Schimpanse namens Raven der 22. erfolgreichste Geldmanager an der Wall Street. Er erzielte einen Zuwachs von 213% und übertraf mehr als 6.000 professionelle Broker. Raven wählte seine Aktien aus, indem er Dartpfeile auf eine Liste von 133 Internetfirmen warf.

Schon wieder ein Holzball. Langsam sollten die echt mal andere Spielzeuge in die Avocados packen.

Belüftungsschacht in Filmen. - Belüftungsschacht in der Realität.

Wie so viele andere, führe ich an Leben in Armut. Ich esse Schimmelkäse, trinke alten Wein und fahre ein Auto ohne Dach.

Neu Angebot das Wellendach.

Ein Wessi und ein Ossi wetten, wer am längsten in der Wüste überleben kann. Der Ossi nimmt 5 Kisten Bier mit, der Wessi nimmt 8 Kisten mit. Nach 1 Woche kommt der Ossi wieder und wartet. Nach einem Jahr wird er stutzig und fährt hin. Da sieht er die 8 Kisten Bier und daneben sitzt ein Skelett mit einem Schild um den Hals: Habe den Flaschenöffner vergessen.

Nachbar: "Sie müssten ihre Mülltonne mal wieder von der Straße holen." Ich: "Hat sie wieder Drogen genommen und Leute belästigt? Tonni, du kommst sofort her, Hausarrest!" Warum Nachbarn mich nicht so häufig ansprechen. . .

Ach, Thorsten... Mein Vater wird dich niemals als einen der unseren akzeptieren! - Nur, weil ich nicht das 60-Fache meines eigenen Gewichts tragen kann?

Sagt einfach "Stop".

Heute machen wir etwas für Bauch, Beine und Po: WIR ESSEN SCHOKOLADE!

Habe gerade "Ach-da- brauchst-du-nichts- draufschreiben-man- sieht-ja-was-drin-ist" aus der Gefriertruhe geholt und bin nun sehr gespannt, was ich heute koche.

Mein Blick, kurz nachdem mich jemand gefragt hat, ob ich Gemüse auf den Grill legen kann.

Die 6 besten Ärzte der Welt: Sonne. Pause. Sport. Ernährung. Selbstachtung. Freunde.

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