Neue Bilder und Memes - Ac - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1482)

Können wir bitte normalisieren, dass man zu Beginn der Kennenlernphase einfach rational alles auf den Tisch packt, was einem in einer Beziehung wichtig ist - inkl Kinderwunsch und sexuelle Vorlieben, damit man nicht ewig seine Zeit verschwen- det, wenn man dann nach 5 Dates feststellt, dass es an Dingen scheitert, die man hätte ganz am Anfang klären können.

Currywurst mit Pommes ist einfach nur extrem lecker, oder etwa nicht?

Ich (35) hatte gerade ein nettes Gespräch mit meiner Kollegin (50). Dann sagt sie: Wir sind ja auch fast gleich alt. Sie hat eine Nussallergie. Ich hab Wal- nüsse in der Tasche. Ich denke nach.

Sie: Ich glaube, ich habe draußen etwas gehört. Er: Ich lasse den Hund raus, er soll nachsehen. Hund:

Liebe junge Menschen! Wenn ihr euch diesen neuen „Sessel“ anschafft, bedenkt bitte: 1.: Eure Eltern bleiben länger zu Besuch, weil sie nicht zugeben können, aus eigener Kraft nicht mehr hochzukommen 2.: Was ihr alles mit der Tabelle auf euren Schenkeln macht

Dass ich mal Katzen mit einem zwei Tage vom Mann getragenen T-Shirt abreibe, weil die eine sonst ihre geschorene Schwester anfaucht, weil die nach Tierarzt riecht, hätt ich auch nicht gedacht.

„Wenn ich nach Hause komme, gehe ich sofort ganz lange warm duschen, dann ziehe ich einen flauschigen Pyjama an und gehe auf die Couch. Mit Decke. Und meiner Kuschelkatze. Da bleib ich dann eingekuschelt, bis ich ins Bett gehe.“ Ich will auch nochmal 5 Jahre alt sein.

"Kreative Lösungen" heißt meistens: Mach das Unmögliche möglich, bitte bis gestern.

Meine Nachbarn sind seit 10 Minuten laut am Stöhnen. Die haben sich sicher eine dieser Fitness-Apps runtergeladen.

Taktische Abhör- und Beobachtungs- Einheit.

"Ich habe Probleme beim Einschlafen, Herr Doktor." - "Dann verschreibe ich ihnen mal ein paar Viagra." - "Und davon schlafe ich ein?" - "Nö, aber das Wachsein macht ihnen mehr Spaß."

Erwachsensein ist so schwer. Ich will einfach nur noch ein Eis und eine Schaukel.

Zwei Kiffer sitzen auf dem Sofa als es klingelt. Nach einer halben Stunde meint der eine: "Ich glaube, ich habe es klingeln hören." 30 Minuten später meint der zweite: "Jo, ich schau mal nach." Er öffnet nach weiteren 30 Minuten die Tür. Meint der dritte Kiffer, der draußen steht: "Ist ja geil. Kaum drückt man auf die Klingel, fliegt schon die Tür auf."

Meine Frau ruft an: Wir haben ne neue Nachbarin! Ich:Ist das die mit dem Tattoo innen auf dem Schenkel, oder die mit dem Muttermal auf dem Po? Stille... Sie legt auf.

Wer in dem Land, aus dem er geflohen ist, Urlaub macht, braucht keinen Schutz und muss Deutschland verlassen.

"Fremd sein in der Fremde ist hart, fremd sein in der Heimat grausam." Rupert Schützbach

Ich nach dem Scheidungstermin.

Nicht selten ist eine Flasche Wein ein Geschenk, das dir jemand für eine Einladung in dein Haus mitgebracht hat... und das du dann selbst als Geschenk für eine Einladung in ein anderes Haus mitnimmst...

Schrecklich! Lass uns nach unten gehen. Dort ist ein ruhiges Plätzchen

Doch, doch. Das ist schon richtig so. Suchen sie auf Wikipedia mal nach "Katzenkaffee"! Milch? Zucker?

1482
1483
1484
»