Neue Bilder und Memes - Ac - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1475)

Die Tatsache, dass ich 3-5 Tage die Woche trainieren muss, nur um meinen Körper auf „mäßig kaputt“ zu halten, während meine Katze den ganzen Tag schläft und mühelos Parkour machen kann, ist nicht gerade fair.

Meine Erfahrung mit Uber: Meine Frau (Hochschwanger) und ich (auf Krücken) haben uns heute einen Uber genommen um zum 5 Min ent- fernten Bahnhof zu fahren da wir für die Strecke 30 min zu fuß gebraucht hätten. Der Uberfahrer fragt uns am Bahnhof wo wir denn hin müssen. Wir sagten wir müssen mit der S-Bahn noch 45 min fahren. Da sagt er einfach das er uns kostenlos fährt (30min mit Auto) an unser Ziel. Er wollte kein Geld dafür, sondern uns einfach was gutes tun ♥

Der Post ist inkl. der CNotes einfach ikonisch. ☻

Du bist gekommen, um Kartoffeln für das Mittagessen zu kaufen, aber der Verkäufer macht gerade ein Nickerchen. Was tust du denn da?

Machst du dich über mich lustig? Ich habe um einen Vanille-Chai-Tee-Latte mit Sojamilch gebeten, und das hier ist nur Schlagsahne. Wen willst du täuschen?

Chef: „Kann es sein, dass Sie nach Bier riechen?" Ich: „Bei dem Gehalt wird es bestimmt kein Champagner sein.“

Frau: "Wofür sind all die Berliner?" Mann: "Für das Meeting mit den Kollegen nachher!" Frau: "Ich dachte, es sei ein Zoom-Meeting aus dem Homeoffice?!" Mann: "Meeting ist Meeting!"

Neulich einen Typen beim Einkaufen gesehen, wie er ganz deutlich zu seiner Freundin sagte: - Nein, du brauchst keine Duftkerzen! Ich dachte nur so: - Boah, der hat mal Eier!!

Ich - nackig im Nebel!

Nach § 12 Abs. 5 der Straßenverkehrsordnung (StVO) hat derjenige Vorrang beim Einparken, der die Parklücke als Erster erreicht. Ein Vordrängeln kann mit einem Verwarnungsgeld geahndet werden.

Heute habe ich versucht, gesund zu essen. Mein Kühlschrank lachte mich aus.

Mein Hausarzt meinte eben nach dem Ultraschall, dass ich schöne Organe habe und die wie im Lehrbuch angeordnet seien. Hat das noch zweimal wiederholt "Ich bin immer noch begeistert!" Auch mal ein Kompliment

"Kennt ihr das, wenn man nachts aufwacht und so schnell wie möglich zur Toilette sprintet - und dann genauso schnell wieder zurück, damit man seine Müdigkeit nicht verliert?"

Neue Kollegin will mich heute bei der Geschäftsführung melden, weil ich schwul bin und ich ihr das "verheimlicht" habe. Sie will nicht mit Schwulen zusammenarbeiten. Würde sagen: Nach der Beschwerde ist sie weg vom Fenster.

Ich könnte jeden Tag Sport machen. Ich könnte aber auch ehrlich mit mir selbst sein.

KOMISCHER HUND. Dieser Hund klingelt jeden Donnerstag um 02:40 nachts an meiner Tür? Warum??? Ich habe eine Frau und zwei Kinder. Wir brauchen so etwas nicht!!!!! Sie haben jetzt Albträume! Sobald ich die Tür öffne, ist er weg. Was will er? Ich habe meine steuern bezahlt?? Mein Kaktus. WER HAT DEM HUND DAS BEIGEBRACHT?? BEKOMMEN SIE IHREN HUND UNTER KONTROLLE!!!

Manche Frauen wollen Diamanten. Andere wollen-gemeinsam lachen, einander vertrauen und sich so geben wie sie sind.

Frauen manifestieren ein Date zum Valentinstag, nachdem sie alle Männer ignoriert haben. Ich bin Frauen.

Meine Mutter: "Denk mal über dein Verhalten nach!" Ich: "Beschwerden bitte an den Hersteller."

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