Neue Bilder und Memes - Ac - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1477)

Träume nicht dein Leben, sondern halt einfach dein Maul.

Selbst die dunkelste Nacht wird enden und die Sonne wird aufgehen.

Vater findet im Zimmer der Tochter nen Dildo. - "Was ist das?" - "Papa, bin 39 Jahre alt & hab keinen Freund.Brauche ne Freude." - Am nächsten Tag sitzt den Vater in der Küche. Eine Hand ein Glas Wein, in anderen den Dildo. - "Was machst du Papa?" - "Ich trinke Wein mit meinem Schwiegersohn."

Die Suche nach Kleingeld. Die Kutten sind auch super.

Hallo Schatz was machst Du denn am Fenster? Er: Ich überlege ob ich es zumache, oder runter- springen soll! Sie: Kannst springen, ich mach zu!

In Sachen Ernährung kenne ich nur zwei Gefühle: 1. Ich habe Hunger. 2. Ich hätte nicht so viel essen sollen.

Wenn du zum ersten Mal selbst nachrecherchierst und alles, was der verrückte Schwurbler sagte, zu stimmen scheint.

"Einmal Nasenspray, bitte!" "Aber passen Sie auf, es kann süchtig machen!" "Keine Sorge, ich nehme es schon seit 12 Jahren!" "WAS?" "WAS?"

"Hätte gern Tiere, damit die Wohnung nicht so still ist." - "Mach doch Würstchen in der Mikrowelle heiss. Die fiepen eigentlich ganz niedlich."

Störche kacken sich auf die Füsse um sich abzukühlen. - Gott sei dank! Ich dachte, nur ich mach das!

"Boah is das kalt!!" - "Dann mach doch mal die Jacke zu!" - "Ne, das sieht doof aus!" - Frauen. Immer.

Weil ein Autofahrer ein Verkehrsschild, das ein Tempolimit von 30 km/h anzeigte, auf 50 km/h änderte, um einem Bußgeld zu entgehen, wurde er vom Oberlandesgericht Köln wegen Sachbeschädigung und Amtsanmaßung verurteilt. Eine Urkundenfälschung liege jedoch nicht vor, so das Gericht.

Vor 5 Monaten wollte ich mir nach meiner schlimmen Beziehung mit einem Narzissten das Leben nehmen. Jetzt streiche ich um 23 Uhr die Wand in meiner neuen Wohnung in der Farbe, die er mir immer schlechtgeredet hat.

Der Bundestag hat eine Gesetzesänderung beschlossen, durch die die Pille danach für alle gesetzlich versicherten Frauen kostenlos zur Verfügung gestellt wird, wenn Hinweise auf Missbrauch oder Vergewaltigung vorliegen - und hob damit die bisher geltende Altersgrenze von 22 Jahren auf.

Ich bin erwachsen – heißt das, ich darf jetzt entscheiden, dass Montag nicht mehr existiert?

Im Jahr 2050: - "Oma, hast du Essen für mich?" - "Klar digga, komm und gönn dir auf mein Nacken."

Die berühmte Titanic hätte sich 30 Sekunden vor der Kollision retten können, wenn der Wachmann das Eisbergwarnsignal sofort bemerkt hätte.

Handwerker: "Sorry, dass wir dich an deinem frei Tag stören müssen" - Ich: "Kein Problem, habe einfach HomeOffice gemacht" - Handwerker: "Würde auch gerne HomeOffice machen, haha" - Ich: "Machst du doch. Nur nicht bei dir Zuhause" - Handwerker:

Meine Reaktion, wenn ich nach der Arbeit das Bier aus der Kühlung hole.

Was macht ihr denn so wenn euch langweilig ist? Ich zum Beispiel hab gerade Wasser vor gekocht, dann brauche ich es heute Abend bloß noch warm machen. . .!

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