Neue Bilder und Memes - Ac - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (116)

Da gibt es jetzt einen ganz neuen, wissenschaftlichen Test, mit dem man selbst berechnen kann, wie alt man wird! - Genau den hab ich gemacht, danach bin ich schon seit 15 Jahren tot!

Die Rückkehr zur Arbeit nach dem Urlaub sollte ablaufen wie die Eingewöhnung in der Kita: Erst mal nur eine Stunde, später dann zwei. Und wenn man weint, darf man sofort nach Hause!

ACHTUNG! Steine werfen verboten! Das Werfen von Steinen oder anderen Gegenständen gefährdet Menschen und verursacht Sachschäden. Zuwiderhandlungen werden strafrechtlich verfolgt. Vielen Dank für Ihre Rücksichtnahme. Verbandsgemeinde Saarburg-Kell.

Aufstieg eines neuen Mitarbeitertyps: in emails kenntnisreich, wortgewandt und versammelt — in Gesprächen dann kaum ein Wort, bei jeder Frage arg in Bedrängnis; scheint einfache Zusammenhänge oft nicht zu durchdringen. Al wird uns noch viel Freude bereiten.

Ich, nachdem ich einen großen Iced Latte getrunken habe, der mich eigentlich wachmachen und bis zum Feierabend durchhalten lassen sollte.

Nach der Zerstörung des Rings radikalisierten sich Frodo, Sam, Merry und Pippin und brachen zu einer neuen Mission auf, um die Unabhängige Republik Auenland auszurufen.

Frau: Du warst diese Woche schon achtmal mit dem Kleinen auf dem Spielplatz. Flirtest du da etwa mit anderen Müttern? Währenddessen auf dem Spielplatz:

Ich am Sonntagabend, nachdem ich den Wecker für morgen früh um 6 Uhr gestellt habe.

Ich bin kein Experte, aber das klingt nach einer fürchterlichen Idee.

Alle fragen ständig, was ich heute auf der Arbeit gemacht habe, aber niemand fragt, was die Arbeit mit mir gemacht hat.

Neun Tage nach der Premiere von „Star Wars“ im Jahr 1977 schrieb Alec Guinness (Obi-Wan Kenobi) in sein Tagebuch: „Ich tippe darauf, dass mir Star Wars eine Gewinnbeteiligung einbringen wird, die bei 100.000 Pfund oder mehr liegen könnte, falls der Film - wie vorhergesagt - ein Hit wird.“ Am Ende strich er rund 95 Millionen Dollar ein - für gerade einmal 20 Minuten Leinwandzeit.

Im Supermarkt unterhält sich gerade ein Typ neben mir mit Tee-Packungen. Ok.

Ein kleines Mädchen hat im Supermarkt ihren Vater verloren und ist zu einer Mitarbeiterin gegangen. Sie fragte, wie ihr Papa heißt. „Papa.“ Nachname? Keine Ahnung. Telefonnummer? Auch nicht. Dann fragte sie, wie ihr Vater aussieht. Das Mädchen überlegte kurz: „Groß, braune Jacke und sehr nervös.“ Kurz darauf kam die Durchsage: „Ein sehr nervöser Papa mit brauner Jacke wird vorne an der Kasse erwartet.“ Und tatsächlich kam wenig später ein sehr nervöser Papa angerannt.

Durstlöscher TAFELSCHWAMMWASSER-GESCHMACK

Lauf keinen Menschen hinterher, die eigentlich gar nicht in deinem Leben sein wollen oder deren Anwesenheit dir nicht guttut. Jag deinen Träumen nach, deinen Zielen und dem, was dir Freude bringt.

Ich habe gesehen, dass dir zwei meiner Posts gefallen haben. Wenn du mich liebst, sag das einfach.

Warum ist Geisterstunde nachts um 12? Euch alle trifft man doch meist morgens um 8

Wir können uns nicht leisten, schlecht gelaunt zu sein oder uns gar zu ärgern. Weil wir dadurch zuverlässig eine ärgerliche Zukunft verursachen. Kurt Tepperwein

Ihr Sohn stört ständig im Unterricht. - Zuhause auch. - Und was machen Sie dagegen? - Ich schicke ihn in die Schule.

Ich habe meine Tochter gefragt, warum sie im Haus so leise spricht. Sie antwortete, dass sie Angst habe, Mark Zuckerberg könnte ihr zuhören. Wir lachten alle, sogar Alexa, Siri und der Tesla vor dem Haus.

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