Neue Bilder und Memes - Ac - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (117)

Ab diesem Schuljahr müssen in Nordrhein-Westfalen alle Schülerinnen und Schüler der Klassen sieben, acht und neun im Schulunterricht einen Erste-Hilfe-Kurs absolvieren.

Erwachsensein ist schon lustig. Eigentlich weiss niemand so richtig, was er da macht. Manche sehen dabei nur überzeugender aus.

Feuerspeiende Drachen können die Kerzen auf ihrem Geburtstagskuchen nicht auspusten.

Intelligente Menschen bleiben lange wach, sind unordentlich und fluchen viel.

Heute schon richtig viel geschafft: Laptop aufgeklappt. Mails gesehen. Kurz über Kündigung nachgedacht.

Freitag im Büro ist eigentlich nur gemeinsames Warten darauf, dass es gesellschaftlich akzeptiert ist, nach Hause zu gehen.

War grad fertig mit Küche putzen und JETZT macht sich der Teenager Pfannkuchen. Für diese Momente habe ich im Geburtsvorbereitungskurs Atemübungen gelernt.

„Ich habe keine Feinde. Nur jede Menge Fans, die meine Schritte ganz genau beobachten.“ Neid muss man sich eben hart verdienen. Habt ihr auch solche „heimlichen Fans"?

Oh, schau mal! Zwei Handgranaten. Die müssen wir sofort zur Polizei bringen! - Und was machen wir, wenn unterwegs eine explodiert? - Dann sagen wir einfach, wir hätten nur eine gefunden!

RitterSPORT - Wassergeschmack - ungetrübter Wasserspaß ohne Kohlensäure echt geschmacklos

Wenn aus jeder Schlechtigkeit eine Blume wachsen würde, wäre für alle Farben gesorgt.

Erinnert sich noch jemand an dieses Spielzeug? Die Kinder von heute wissen gar nicht, wie viel Spaß dieses Spielzeug macht.

Eine Blondine ruft den ADAC: „Mein Auto springt nicht an!" ADAC: „Haben Sie den Tank voll?" Blondine: „Ja." ADAC: „Und den Schlüssel im Zündschloss?" Blondine: „Natürlich." ADAC: „Was zeigt denn die Tankanzeige?" Blondine: „Einen kleinen Mann mit einem Kanister." ADAC: „... Wir schicken jemanden. Und bitte bleiben Sie im Auto."

Ich hatte die letzten Wochen richtig viel Stress und alles war wirklich sche*ße. Heute am Nachmittag stand mein 83-jähriger Nachbar vor meiner Tür und hat mir einen Blumenstrauß geschenkt, weil er es am Rande mitbekommen hat. Einfach so, damit ich mich freue.

Auf der Arbeit. Kann gerade nicht schreiben. - Sorry, aber das glaube ich dir nicht! Geh nach draussen und mach ein Selfie!!

Ein Mann kommt in meine Bar und bestellt einen Schnaps. Er trinkt ihn aus und schaut in die Tasche seiner Jacke. Eine Minute später bestellt er noch einen. Er trinkt ihn aus... und schaut wieder in seine Tasche. Das geht fast eine Stunde so. Schließlich frage ich ihn: Alter... warum schaust du nach jedem Glas in deine Tasche? Der Mann lächelt und sagt: Da ist ein Foto von meiner Frau. Er macht eine kurze Pause: Wenn sie auf dem Foto hübsch aussieht... weiß ich, dass ich nach Hause gehen sollte.

Du wolltest doch sparen! - Mach ich auch. Ich spare mir das Geld nicht auszugeben.

Meiner Meinung nach gibt es 10 Pinguine.

Ach, Herbst. Endlich auf der Couch mit der Decke liegen, 24 Stunden Internet und alle sozialen Kontakte vermeiden… Wie im Sommer. Aber mit Decke.

Der Großwildjäger führt seinem Freund seine Trophäen vor. Plötzlich sagt der Freund: „Sag mal, ist das nicht deine Schwiegermutter?" „Doch." „Aber warum schaut der präparierte Kopf so freundlich?" Der Jäger grinst: „Sie dachte bis zum Schluss, ich wollte nur ein Foto machen."

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