Neue Bilder und Memes - Ac - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (107)

Oktober, ich hätte da ein paar Wünsche: ein bisschen mehr Leichtigkeit, ein paar gute Nachrichten, weniger unnötiges Drama und vielleicht endlich mal etwas, worüber ich mich einfach nur freuen kann. Mehr verlange ich gar nicht. Was wünscht ihr euch vom Oktober?

Personalabteilung - HR-Leiter löscht die ersten 10 Bewerbungen ungelesen: „Die wurden vom Glück komplett geghostet. Wir brauchen hier Macher und keine Leute, die schon beim Bewerben vom Pech verfolgt werden.“

Kann man im Oktober schon Weihnachtsmusik hören? Frage für eine Freundin.

Glaubst du, Cinderella war es scheißegal, dass sie nur bis Mitternacht Zeit hatte? Ja. Sie ist trotzdem zum Ball gegangen. Hör auf, auf den perfekten Zeitpunkt zu warten.

Erinnerung: 1. Sei glücklich & lächle 2. Es ist nur ein schlechter Tag, nicht ein schlechtes Leben 3. Du wirst Fehler machen und das ist okay 4. Du wirst geliebt 5. Es wird wieder okay!

Guten Tag. Ich gehe zum ersten Mal auf Entenjagd. Was können Sie mir empfehlen? - Wir haben hinten Schrotflinten. Die knickt man in der Mitte und lädt von hinten durch. - Damit kenne ich mich aus. Das mache ich bei meiner Frau auch immer.

6,99 für Kartoffeln, Rotkohl und Ente hätte mich stutzig werden lassen, dachte ist ein Schnäppchen und dann das....

Ich grille im Garten. Ganz normal. 19 Uhr. Nachbarin kommt rüber, mit Zettel in der Hand! Nachbarin: „Was machen Sie da?! Das ist verboten!" Ich: „Wieso? Grillen ist doch erlaubt!" Nachbarin: „Ja, aber nicht so lecker! Der Geruch kommt zu mir rüber! Jetzt habe ich Hunger! Und ich mache Diät! Sie machen meine Diät kaputt!" Ich: „Soll ich Ihnen eine Wurst geben?" Nachbarin: „Ja! Zwei bitte! Und nächstes Mal früher Bescheid sagen, damit ich kein Abendessen mache!"

Beende den Tag immer mit einem positiven Gedanken. Egal wie hart die Dinge waren, morgen ist eine neue Chance, es besser zu machen.

Schatz, wie lange dauert die Aufladung? - Wenn ich es am Netz lasse und nichts durchbrennt: acht Stunden!

AUSGEHERLAUBNIS ausgestellt vom deutschen Bundesinnenministerium für Herrn Vor- und Nachname Geburtsdatum und Geburtsort Anschrift - Straße Anschrift - PLZ und Stadt Unterschrift Unterschrift Ehefrau ohne Unterschrift ist die Ausgeherlaubnis nicht gültig!

Du hast mich im Schlaf Trottel genannt - Ich war wach

Heute bekam ich einen Anruf von einem sehr höflichen jungen Mann. „Guten Tag, mein Name ist Gupta. Ich rufe von Microsoft an. Wir haben ein ernstes Problem mit Ihrem Computer. Ihre Daten und Ihr Online-Banking könnten gefährdet sein. Aber ich kann das für Sie reparieren." „Oh, das klingt ernst", sagte ich. „Nur habe ich gar keinen Computer." Stille. „Dann vielleicht einen Laptop?" „Auch nicht, Gupta." „Ein Tablet?" „Nichts davon." Nach einer langen Pause sagte ich: „Gupta, ich habe nicht einmal ein Telefon." Lange Stille. Dann platzte es aus ihm heraus: „Aber, mein Herr... jetzt lügen Sie mich an!" Ich antwortete: „Na ja... Sie haben doch angefangen!"

Wir haben gestern dieses BLAUE Stoppschild Unser Nachbar hat uns erzählt, dass es, weil es blau ist, etwas anderes bedeutet. Was bedeutet ein blaues Stoppschild?

Sei stark genug, um allein zu stehen, klug genug, um zu wissen, wann du Hilfe brauchst und mutig genug, um danach zu fragen!

Meine Frau und ich haben versucht, ein neues Passwort für den Computer einzurichten. Acht Zeichen, eine Zahl, ein Sonderzeichen. Ich gab MeinPen!s ein. Meine Frau lag lachend auf dem Boden, weil auf dem Bildschirm stand: Fehler, nicht lang genug. Ich fand das nicht besonders witzig.

Ich rechtfertige mich nicht mehr. Glaub, was immer du glauben musst, damit du nachts ruhig schlafen kannst.

Sie: "Gehst du noch mit zu mir?" Ich hab Dosenpils!" Er: "Macht nix, ich hab ein Kondom dabei!"

Ich versende mitunter E-Mails und klicke danach auf den Ordner für „gesendete Nachrichten“, um meine E-Mail aus der Perspektive des Empfängers zu lesen.

Ich schaue nie auf die Preise von Wein und Benzin. Was soll ich denn sonst machen? Nüchtern zu Fuß laufen?

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