Neue Bilder und Memes - Ac - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (108)

Ich habe einen Mann kennengelernt, der war nicht rasiert! - Wie war sein Name? - Harry Gersack.

Ach ja, wir brauchen noch Avocados...

Sitzt ein Beamter beim Arzt. Sagt der Doktor: „Herr Müller, ich habe leider eine sehr schlechte Nachricht für Sie: Sie haben nur noch eine Woche zu leben." Sagt der Patient: „Herr Doktor, das ist ja großartig! Ich dachte schon, ich muss nach meinem Urlaub wieder zur Arbeit."

Auf Spanisch klingt einfach alles epischer. Auf Deutsch bist du ein Hanswurst. Auf Spanisch bist du: „Don Chorizo, Caballero de la Salchicha.“

Mein Kind hat heute gesagt: „Mama, du bist alt." Ich hab kurz gelacht. Dann hab ich das WLAN- Passwort geändert. Huch.

Das ist das Größte was dem Menschen gegeben ist, dass es in seiner Macht steht, grenzenlos zu lieben. Theodor Storm

Hier steht... Sprich Freund und tritt in meine Eier rein. Tja Frodo, ich mach hier nicht die Regeln.

Beurteile eine Frau nicht nach ihren Kilos - sonst wirst du nach Zentimetern beurteilt.

wisst ihr noch die zeit wo man bei twitter gags machen konnte und die auch als solche verstanden wurden

Japan testet ein Medikament, das Zähne nachwachsen lässt, indem es USAG-1 blockiert - ein Protein, das schlummernde Zahnanlagen inaktiv hält. Phase I der klinischen Studien ist abgeschlossen. Nun startet Phase II bei Kindern mit angeborener Zahnunterzahl. Wenn es funktioniert, könnten Prothesen und Implantate bald der Vergangenheit angehören.

Mein Picky-Eater hat heute das Mittagessen (Blumenkohlgnocchi-Kürbis-Auflauf) einfach gegessen ohne Fragen zu stellen. UND ICH WERDE DAS NICHT IN FRAGE STELLEN!

Kleiner Tipp: Ihr müsst in Berlin einfach Braunkohle abbauen. Dann klappt das mit den Enteignungen ganz schnell. Grüße aus NRW.

Wenn man nur auf das Problem schaut, übersieht man oft die einfache Lösung.

Natürlich - Gym girl - Nach dem BBL - Die, die kritisiert.

Papa, warum haben Erwachsene keine Angst im Dunkeln? Weil sie die Stromrechnung bezahlen, mein Schatz...

Ich stand mit Hähnchenschenkeln an der Supermarktkasse, und hab die Kassiererin gefragt: Sind das Vorder oder Hinterbeine?" Sie schaut nach, und meint da muß ich kurz nachfragen gehen.

RELATIVITÄTSTHEORIE einfach ausgedrückt: Die Länge einer Minute ist abhängig davon, auf welcher Seite der Toilettentür Du stehst!

Nachbar: Warum harkst du? Morgen fällt doch wieder alles runter. - Ich weiß. - Und warum dann? - Meine Frau schaut zu.

Aufgewacht du Schlafmütze! Hier kommt die Zahnfee! - ...wie? ...was? Zahnfee? Aber... meine Zähne sind doch noch voll in Ordnung! - ...abwarten!

Stehen da gestern zwei Zeugen Jehovas vor der Tür. Hab ich die reingelassen. Meine Frau hat Kaffee gekocht, und hat den zwei noch ein Stück Kuchen auf den Teller gemacht. Ich hab die dann gefragt: So was wollt ihr uns denn jetzt erzählen ?" Sagen die: Das wissen wir auch nicht, so weit sind wir noch nie gekommen!"

108
109
110
»