Neue Bilder und Memes - Aben - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (906)

Alle: Haben Kinder und sind verheiratet Ich:

Unsere Tannen sind Coronafrei, denn sie haben ZweiGe.

Also, wir haben nix gehört.

Wir fliegen bereits in den Weltraum, transplantieren verschiedene Körperteile, wir müssen nur noch einen Weg finden, um zu verhindern, dass Jeans an den Innenseiten der Oberschenkel reiben, und der technische Fortschritt wird seinen vollen Sieg errungen haben.

Wenn du eine schöne Weihnachtsdeko haben möchtest, aber dich nicht überarbeiten willst:

Entschuldigen Sie, guten Abend! Planen sie auch einen Umsturz, zum guten, alten Kaiserreich?

Mama, darf ich Prinz von Persien haben? Mama: Wir haben Prinz von Persien zu Hause. Prinz von Persien zu Hause:

Endlich Feierabend!

Was ist los? Ich habe doch gesagt, die Sanktionen sind mir egal! Die haben uns Pornhub abgeschaltet.

Was ist eigtl aus den leuten geworden die vor jeder klausur dextro energy gegessen haben.

So stell ich mir die Typen vor, die Bambis Mutter abgeknallt haben.

Männer nachdem sie was falsch gemacht haben...

"Juden und Muslime versichern uns, dass Gott Schweinefleisch verbietet, aber Hindus behaupten, dass er Rindfleisch verbietet. Meinungsverschiedenheiten in dieser Frage haben im Laufe der Jahre zum Massaker an Hunderttausenden von Menschen geführt". - Bertrand Russell

Auswahl eines Weihnachtsbaums 2022. - Guten Tag, ich möchte gerne einen Weihnachtsbaum kaufen. - Welcher ist für Sie von Interesse? Wir haben Fichten, Kiefern, kaukasische Tannen... - Und welches Holz brennt am besten?

Ich wünsche allen, die ihre Tage haben, einen milden Verlauf.

"Es ist nicht da! Die haben einen Fehler gemacht!" - Ich, jeden Morgen, wenn ich 2 Minuten das heutige Adventskalendertürchen suche.

Ach komm jetzt wieder die Feuernummen? Ist das alles, was Drachen drauf haben? Geht auch ohne Feuer, aber heiß schmeckt^s besser...

Wir haben neue Sponsorenverträge. Öhö.

Omi: "Schätzchen, fahr lieber etwas später, draußen ist es sauglatt." Radio: "Vorsicht vor Blitzeis." Feuerwehr: "Wir haben viele Einsätze. Bleiben Sie vorerst zu Hause." Mindestlohn zahlender Arbeitgeber: "Wie, Sie kommen später?! Das werde ich dann aber vom Gehalt abziehen!"

An der Fußgängerampel. Neben mir ein fremdes Paar. Sie nach einer Wartezeit zu ihm "Hast Du etwa nicht gedrückt?" Ich laut zu ihm "Sie haben nicht gedrückt?" Und zu den wartenden gegenüber rufend " Er hat nicht gedrückt!" Wenigstens hatten alle was zu lachen.

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