Neue Bilder und Memes - Aben - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (908)

Manchmal denke ich an Momente in meinem Leben, die mich so verändert und geprägt haben, dass ich nie mehr zu dem Menschen werden konnte, der ich davor war.

Perfekte Liegeposition. Es ist kuschelig warm, du bist ausreichend müde, die Knochen haben nichts zu beanstanden. Selbst die Blase gibt ihr okay und will einfach nur liegen bleiben. Es ist einfach wundervoll… Und dann stellst du fest, dass die Knopfleiste oben ist.

Habe den Katzen erklärt, dass das Katzenklo drinnen nur noch für Notfälle ist, da sie jetzt eine Katzenklappe haben. Und ja, sie haben auch so geguckt wie ihr jetzt.

Wartezimmer. Typ kommt rein. MFA: “Haben Sie eine Maske?” “Nö.” “Seit 1.10. ist Maskenpflicht in Arztpraxen. Bitte setzen Sie eine Maske auf.” “Ich bin gesund und werde hier schikaniert! Ich zeige das an.” Er ging. “Was will der hier, wenn er gesund ist?”fragt die MFA und lacht.

Kind2: „Papa? Darf ich die geilen Torpedos aus dem Bad haben?“ „ jaja “ Später:

Ich schneide mir zum Abendessen Obst. Die letzte verbliebene Obstfliege in meiner Küche:

Haben Sie was getrunken?

Wenn du bei Oma ein Abendessen für 3 Personen isst und sie fragt, ob du noch Klicken möchtest

Haben Sie Drogen genommen?

Meine Güte, ist Ihre Tochter besessen? Nein, wir haben ihr nur ihr Handy weg- genommen!

Wir haben nicht verloren, wir fahren nur früher wieder heim. Robert H. WM-Kommentator.

DEZEMBER: Die Nachbarn haben jetzt ihre Weihnachtsbeleuchtung rund um ihr Haus angebracht und sie taucht bereits in der Dämmerung die faulenden Kürbisse von Halloween und den österlichen Eierbaum in ein mildes Licht...

Was sagte eine Kerze zur anderen? Ich werde heute Abend ausgehen.

deutsche kneipen haben namen wie Heikes Rutergekommene Pissecke, bestehen seit 35 jahren haben 6 filialen und besitzer fährt nen porsche

Jungs am 1. Dezember, nachdem sie den No Nut November überstanden haben:

"Die nächste geht auf mich", sagte der junge Mann, der mich um eine Zigarette bat auf Englisch. "Der ging locker als Orlando-Bloom-Double durch" erzählte ich dem Gatten am Abend. In der Zeitung steht, dass Orlando Bloom und Katy Perry vier Tage in der Stadt waren. Keine Pointe.

Meine Frau will mich erschrecken, scheint aber vergessen zu haben, dass sie im siebten Monat schwanger ist.

Ich: "Mama, können wir Better call Saul haben?" Mama: "Nein, wir haben Better call Saul zuhause." Better call Saul zuhause: Lenßen

Kunde: „Ich würde gerne den ersten Band von Harry Potter bestellen.“ „haben wir da.“ Kunde: „So ein verschnörkeltes?“ „Nee, das Taschenbuch.“ Kunde: „Weil ich hier so eins habe, das ist von einem J.K. Rowling.“ Siehste mal… 4 Jahre Buchhändlerin und man kann noch staunen.

Früher haben Männer Liebesbriefe geschrieben. Heute reagieren Sie mit Flammen auf deine Instagramstory.

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