Neue Bilder und Memes - Aben - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (833)

Jan fragt Lukas: "Und, wie war der Abend mit deiner neuen Freundin?" "Ein totaler Reinfall", meint Lukas, "dabei fing alles so gut an: Wir saßen bei ihr auf dem Balkon, tranken Wein und quatschten. Dann zog sie sich plötzlich aus und legte sich auf ihr Bett." "Ja, und dann?", fragt Jan. "Dann hab ich gemerkt, dass sie müde ist, und bin wieder gegangen!"

VADER!!! HABEN SIE MIR ETWA EINEN ZWINKER-SMILEY GESCHICKT??? DAS WAR WOHL DER REBELL IN MIR, MEIN IMPERATOR.

Was duftet es bei Ihnen nach leckerem Kaffee? Ja, wir haben jetzt Ökostrom von Tschibo.

Du, ich wollte dir nur noch "Gute Nacht" sagen. Ich sollte dir vielleicht erstmal sagen, dass ich noch kein Abendessen hatte.

Die Menschen sollten in gut und schlecht eingeteilt werden. Rasse, Herkunft, Religion, Bildung, Reichtum - haben keine Bedeutung. Nur welche Art von Mensch er ist...

Wenn dich eine Löwenmama einlädt, an ihrem Leben teilzuhaben ...

Wann Sind Sie zu Hause? Kann ich Kommen - Halb 1? - Ok - Bitte bei ... klingeln - Wo bleiben sie - Ich bin von der Polizei angehalten. Ich bin unterwegs zu Ihnen - Ok - Hallo. Ist die Waschmaschine noch zu haben? - Nein sie haben die doch gestern abgeholt

Manchmal will ich Menschen so behandeln, wie sie mich behandelt haben. Aber ich kann nicht, weil das nicht mein Charakter ist.

Heute Abend trifft sich die Gruppe zur Nachtwanderung. Um Anwesenheit wird gebeten

Eben haben sich zwei 12-Jährige im Bus über Beziehungsprobleme unterhalten. In dem Alter war meine größte Sorge, dass ich meine Lieblings- Zeichentrickserie verpasse.

Meine Frau meinte gestern, ich solle mich endlich meinen täglichen Kämpfen stellen. Heute haben die Chips gewonnen...

War Selbstmord! - Tja, dann... Feierabend!

Bei uns auf Sizilien... Da gibt es keine Zeugen Jehovas. Eigentlich haben wir gar keine Zeugen hier.

Uschi und Bernhard waren verheiratet und haben immer viel miteinander unternommen. Das wurde ihnen schließlich zum Verhängnis, als ihre Ehepartner davon erfuhren.

Das Verbot der Meinungsfreiheit, trifft nur die, die eine haben!!! Die anderen werden es nicht einmal merken!!!

Im Supermarkt. Ich: "Entschuldigung? Wo finde ich Zahnstocher?" V: "Hier drüben haben wir Zahnzwischen- raumreiniger. Die sind viel besser als Zahnstocher. Brauchen Sie L, M oder S?" Ich: "An welchen lassen sich Käsewürfel am besten aufspießen?"

Vorhin mit meiner Tochter im Supermarkt: Ich: „Welche Apfelsorte mochte Mama gleich noch?“ Tochter: „Die Raben.“ Ich: „Häh?“ Tochter: „Na die Raben! Oder Krähen?“ Ich: Hmm... Tochter: „Irgendwas mit Vögeln.“ Ich: „Ach, ELSTAR!“

Warst du es, Sabine, die für den Samstagabend ein Glas mit etwas wirklich Gutem bestellt hat?

Wir bitten um Verständnis für die Unahnnehmlichkeiten. Über die nächsten Anschlüsse informieren wir sie im Zug. - ... und wen sie einen HDMI zu Display Port Adapter benutzen... haben sie schon ma was von Sanitär-Adapter 1/2"IG/3/8"AG gehört? - Dude, ich will doch einfach nur nach hause...

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