Neue Bilder und Memes - Aben - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (835)

Sie haben mich letztens aus dem Kino geworfen, weil ich Essen dabei hatte. Also, ich finde, die sollten sich an die eigene Nase fassen, bei den horrenden Preisen im Kino. Außerdem habe ich schon seit Monaten nicht mehr gegrillt.

Wenn das Haus deiner Nachbarn brennt, du dich aber daran erinnerst, dass sie dein Paket nicht angenommen haben:

Wissenschaftler: Wir haben einen großen See auf dem Mars gefunden...

Der Boden zu kross, der Rand labbrig: So schmeckt die Tiefkühlpizza vom Herd. Fazit: Die Tiefkühlpizza aus dem Ofen ergibt nur dann richtig Sinn, wenn Sie gerade keinen Ofen zur Verfügung haben. Unseren Geschmackstest hat der Geheimtipp auf jeden Fall nicht.

Wir haben keine Angst vor Putin. Wir haben Angst vor euch.

Wenn du ein Haus in einer asiatischen Stadt haben willst...

Wer sagt, dass man in einem trockenen Klima nicht viel Grün haben kann?

"Kleine Umfrage an Verheiratete: Auf einer Skala von 1-10, wie sehr haben Sie das Sagen in Ihrer Ehe?" "Schatz, darf ich bei der Umfrage mitmachen?"

"Deutsche sind nicht unlustig, wir haben viel Humor!" "Hehe, T*ttenstraße"

Wir haben das Spiel vorhin im TV angeschaut, 6:00 für Deutschland! Dank Ihres Festplattenrecorders konnten Schobers zeitversetzt fernsehen.

,,Wir verteilen die Aufgaben fair auf alle"

Ein gemütliche und geruhsame Abend.

Kennt sich hier jemand mit Waschmaschinen aus? Ich habe zwei Euro in der Waschmaschine gefunden. Welches Pogramm muss einstellen, wenn ich mehr Geld haben will?

Supermarkt. Kassierin fragt, ob die Kinder Gummibärchen dürfen. Ein älterer Herr, der heute Geburtstag hat, möchte selbst nichts zum Geburtstag haben und möchte lieber ein paar Kindern anonym eine Freude machen. Was für eine schöne Idee! Herzlichen Glückwunsch, Unbekannterweise!

Wir haben nicht ewig Zeit, endlich so zu leben, wie wir gerne würden. Wir verschwenden viel zu viel Energie für Menschen und Dinge, die es nicht wert sind.

Ich bin so happy! Mein Freund wollte niemals heiraten und hat das auch immer so gesagt. Ich fand den Gedanken schon sehr schön, aber dafür hätte ich die Beziehung nicht beendet. Gestern Abend hat er mir einen Antrag gemacht.

Ein Mann bricht am späten Abend in ein Einfamilienhaus ein, als er plötzlich aus dem Dunklen eine Stimme hört: "Ich sehe Dich, und Jesus sieht Dich auch!" Er erschrickt und schaltet seine Taschenlampe ein; da erblickt er einen Papagei, der das eben Gesagte wiederholt. Der Einbrecher geht auf den Vogel zu und fragt ihn: "Ja, hallo! Wer bist denn Du?" "Ich bin der Ladislaus!" "Ladislaus?! Das ist aber ein selten dämlicher Name für eine Papagei!" "Na und? Jesus ist auch ein selten dämlicher Name für einen Rottweiler!"

SPD will deutsche Raumfahrt ausbauen. Du, Schatz, die von der SPD haben mich jetzt gefragt, ob ich zum Mond fliegen will!

Wir alle haben zwei Leben. Das Zweite beginnt, wenn wir realisieren, dass wir nur Eins haben.

Bevor es Tablets und Smartphones gab, haben sich die Menschen am Esstisch auch ignoriert.

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