Neue Bilder und Memes - Aben - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (56)

Weißt du noch, wie wir früher die Finger nicht voneinander lassen konnten? - Na klar. - Und was ist passiert? - Wir haben uns Smartphones gekauft.

Ich hatte mal ne Band. "Die Brausetabletten". Aber wir haben uns aufgelöst.

Sie sollten weniger Stress haben. - Okay. - Womit fangen Sie an? - Ich öffne meine Banking-App nicht mehr.

Sauerteigbrot lässt deinen Blutzucker um bis zu 25% flacher steigen als normales Weißbrot, obwohl beide fast gleich viele Kalorien haben. Die Milchsäurebakterien haben die Stärke schon vorverdaut, bevor der Teig überhaupt in den Ofen kommt.

Wir haben zwei Fremde im Haus: Jemand und Niemand! Jemand baut immer Mist und macht alles kaputt. Und Niemand ist schuld.

Im Tanzlokal fragt der Tanzpartner seine Eroberung, bitte sage mir wie Du mit Vornamen heißt. Sie antwortet und sagt das musst Du erraten. Wie kann ich das erraten? Du weißt was eine Frau zwischen den Beinen hat. Daraufhin bekommt der Tanzpartner einen ganz roten Kopf. Lass den ersten Buchstaben weg dann hast Du meinen Namen statt Muschi, dann heiße ich Uschi. Dann sagt er ich dachte Du heißt Otze.

Worüber denkst du abends am meisten nach?

Bevor der Airbag erfunden wurde, haben sich Autofahrer vor einem Unfall ein Daunenkissen vor das Gesicht gehalten.

Ich hasse es, wenn man irgendwo seine E-Mail-Adresse angeben muss und nach dem ersten Buchstaben kommt direkt in rot "Gib eine gültige Adresse ein." - Digger, chill halt eine Sekunde. Wo hab ich behauptet, ein Buchstabe wäre meine E-Mail-Adresse.

"Ja klar, wir haben auch was Vegetarisches auf der Karte".

Einsamkeit- Manche Menschen erleben sie ihr ganzes Leben lang, nur weil sie nicht den Mut hatten, auf die Person zuzugehen, die sie geliebt haben.

Verzeih dir deine Fehler, besonders diejenigen, die sich erst im Nachhinein als solche herausgestellt haben.

Das Maßband des Elektrikers, des Tischlers und des Stuckateurs, die deine Küche gemacht haben.

Wenn ich sie nicht haben kann, kann sie niemand haben.

Schatz, ich habe ein Problem. - Liebling... du solltest nicht "ich habe" sagen, sondern, wir haben", denn dein Problem ist auch mein Problem... - Okay, Schatz... Wir haben die Sekretärin schwanger gemacht.

An 99% aller Autounfälle sind Männer schuld... weil sie ihrer Frau die Autoschlüssel gegeben haben.

Meine Ernährung lief heute hervorragend. Bis ich den Schrank geöffnet habe und die Kekse Blickkontakt aufgenommen haben.

Im Gerichtssaal. Der Richter zum Angeklagten: "Sie sollen Ihren Nachbarn unter Schimpfworten in den Wald getrieben und dort verprügelt haben. Sind Sie da nicht ein bisschen zu weit gegangen?" Der Angeklagte: "Ja, Herr Richter. Ich hätte es schon vorher auf der Wiese erledigen sollen."

Ich wollte mich an der Boutique-Neueröffnung meines Enkel Noel mit Leuchtbuchstaben beteiligen. Und diese Idioten schicken mir dies!

Gedanken meines Hundes: "Was wenn wir plötzlich kein Geld mehr haben und ich mein Fressen jagen muss? Ich weiss ja nicht mal, wo diese Leckerlibeutel leben."

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