Neue Bilder und Memes - Aben - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (57)

Meine Großeltern haben immer gesagt, dass sie zusammen "gehen" wollen. Meine Oma ist am Montag friedlich eingeschlafen und vor 2 Stunden kam die Nachricht, dass mein Opa heute Mittag eingeschlafen ist. Sie haben es geschafft.

Samstags 20 Minuten schlafen und im abgedunkelten Zimmer aufwachen, ohne zu wissen, welches Jahr wir haben oder wer man ist. Wacht man mitten aus einer tiefen Schlafphase auf, braucht das Gehirn Zeit, um die Raum-Zeit-Matrizen im Kortex neu zu laden. Lies die Caption für deinen perfekten Nap!

Mann: Willst du mich heiraten? - Frau: Hast du ein Haus? - Mann: Nein. - Frau: Hast du einen BMW? - Mann: Nein. - Frau: Wie hoch ist dein Gehalt? - Mann: Ich habe kein Gehalt, aber... - Frau: Kein „aber". Du hast nichts. - Wie soll ich dich heiraten? Bitte geh! - Mann (zu sich selbst): Ich habe eine Villa, drei Grundstücke, drei Ferraris und drei Porsches. Warum sollte ich einen BMW brauchen? - Wie sollte ich ein Gehalt haben, wenn ich der Chef bin? Und die Frau hat ihre Chance verpasst!

Wichtiger Reminder: Dieses Jahr ist Heiligabend an einem Donnerstag und die Weihnachtsfeiertage fallen deshalb auf Freitag und Samstag. Alle Läden und auch Supermärkte haben aus dem Grund drei Tage am Stück (!) geschlossen. Man sollte lieber jetzt schon all die Sachen kaufen, die man in der Zeit braucht. Aber ich sehe jetzt schon Leute, die an dem Samstagabend vor dem Kühlschrank eine halbleere Tüte Senf anschauen.

Wisst ihr noch damals? Samstagabend für den Partyfotografen posen... Und Montag erst mal 495 Bilder auf der Partyseite nach sich selbst absuchen. Wart ihr auch dabei?

Hör auf, Energie in Menschen zu investieren, die nur Zeit für dich haben, wenn ihr Plan B scheitert.

Heiligabend ist dieses Jahr an einem Donnerstag. Das heißt, dass die Weihnachtsfeiertage auf Freitag und Samstag fallen. Die Läden haben also 3 Tage am Stück geschlossen. Kauft lieber jetzt schon mal das ein, was ihr für die Zeit braucht.

Hab meinen Kumpel zum Essen eingeladen. Ich habe ihm gesagt, mein Vater hört sehr schlecht – also soll er bitte laut und langsam reden. Meinem Vater habe ich gesagt, mein Kumpel ist geistig eingeschränkt. Bester Abend seit Langem.

"Wir haben ihnen eine Verifikations-Email geschickt. Sie sollte innerhalb 10 Minuten in ihrem Postfach sein.

Ich fürchte, wir haben uns auseinandergelebt!

20:30Uhr und der 6j kommt empört aus dem Zimmer um sich zu beschweren, dass er gerade geniest hat und ihm niemand Gesundheit gewünscht hat. Vielleicht haben wir das mit den Manieren doch übertrieben.

Die haben gemeint wenn man eine Vorspeise + Hauptspeise + Getränk bestellt kriegt man eine Obstschale gratis dazu Die Obstschale meine Damen und Herren:

Wir haben gestern einen P*orno geschaut. Da hat der Mann die Frau mit Honig beträufelt und abgeleckt. Wir wollten das heute nachmachen, hatten aber keinen Honig. Um es kurz zu machen... Mit grober Leberwurst ist es nicht das Gleiche.

Essen mit Freunden im Restaurant. Einer möchte seinen Beilagen-Salat nicht. Ich esse ihn stattdessen. Beim Bezahlen verlangt er dann von mir, dass ich zwei Euro von seinem Gericht mitbezahle, weil er den Salat ja nicht gegessen hat. Echter Schwabentrick.

Mein innerer Schweinehund und ich haben heute einen Kompromiss gefunden. Ich wollte Sport machen. Er wollte auf der Couch bleiben. Also habe ich Sportkleidung angezogen und mich auf die Couch gelegt. Teamwork.

Liebe Männer, wenn Eure Frauen einen schlechten Tag haben. Tadaaa... dann habt Ihr auch einen!

Immer daran denken! Abends, wie du wohl weißt, kommt herangeschwebt ein Geist und er sagt zu Dir nicht ganz so nett: - "Hör auf zu surfen und Abmarsch ins Bett!!"

Familientreffen. - Oma sagt: Tattoos haben nur Kriminelle. - Und du antwortest: Windeln tragen auch nur Babys. - Meine Mutter spuckt den Kaffee übern ganzen Tisch. - Mein Vater verschluckt sich am Kuchen... K Meine Schwester fällt vom Stuhl...

Doc, meine Frau meint, ich wär total süchtig nach Social Media. - Verstehe. Und was haben Sie gemacht? - Ganz einfach. Hab sie überall blockiert.

Oma, wie war dein Flug? - Wieso Flug? Ich bin mit dem Taxi gekommen. - Weil Mama und Papa gesagt haben, der alte Drache kommt wieder angeflogen.

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