Neue Bilder und Memes - Aben - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (485)

Teamwork bedeutet: Gemeinsam jammern, gemeinsam lachen und zusammen nach Feierabend verschwinden.

Meine F+ macht mir plötzlich einen Heiratsantrag. - Wir wohnen zusammen weil es billiger ist und haben 2 gemeinsame Kinder. - Dachte es wäre ganz unverbindlich und wir wären nicht zusammen.

Intelligente Frauen bleiben meist länger Single, weil sie höhere Erwartungen an eine Beziehung haben und nicht so schnell bereit sind sich niederzulassen.

Meine Freundin trägt Hörgeräte und das süßeste an ihr ist, wenn sie abends ins Bett geht und sich mit den Worten "Ich geh jetzt offline" mit einem Kuss bei mir verabschiedet und ihre Hörgeräte rausnimmt.

Vergessen wir doch mal für einen Moment die Hausaufgaben hat ihnen eigentlich schon mal jemand gesagt, dass sie ungeheuer attraktiv sind?

Es ist besser, ein Talent zu haben und es zu entwickeln... als viele Talente zu haben und nichts aus ihnen zu machen

Sie haben die Unterwäsche deiner Mutter gefunden

Bei uns hier auf Sizilien... da haben wir keine Zeugen Jehovas. ....eigentlich haben wir gar keine Zeugen hier

Wir haben das mit dem Kartoffelpüree nicht übers Herz gebracht und einfach Pizza bestellt...

nichts und niemand rennt schneller, als ein Kleinkind, das weiß, dass es etwas in den Händen hält, was es nicht haben sollte...

Sowas schafft auch nur meine Mutter: Ruft eine Frau an, hat sich verwählt. Meine Mama war so nett und freundlich am Telefon, dass die Frau nochmal an- gerufen hat und die über eine Stunde telefoniert haben und sie sich zusätz- lich die Nummer notiert hat. Liebs ein bisschen. ♥

Volker Wissing will Führerschein und Fahrzeugpapiere digitalisieren. Deutsche Autofahrer müssen zukünftig also wahrscheinlich eine Diskette dabei haben.

Nach meinem Tod werde ich viel zu tun haben. Die Liste der Leute, denen ich als Geist erscheinen will, wird nämlich täglich länger.

Früher hatten wir Wohnzimmer, Schlafzimmer, Küche und Bad. Jetzt haben wir Kinderzimmer, Kinderzimmer, Kinderzimmer und Kinderzimmer.

Wenn du ehrliche Antworten von einem Narzissten willst, frag, was die EX-Partner ihnen "angeblich" angetan haben. Hör genau zu - sie beschreiben in Wahrheit sich selbst.

Ich habe gesehen, dass dir zwei meiner Posts gefallen haben, wenn du mich liebst, sag das einfach!

"Sie haben aber einen merkwürdigen Akzent. Woher kommen Sie denn?" "Vom Glühweinstand!"

Auch Lastwagen haben ihre Multipla

Ich habe gerade von unten nach oben 40 Sender durchgeschaltet und dabei festgestellt, dass 39 Sender nur Propaganda oder Verdummungsmaterial gezeigt haben und 1 Sender hatte kein Signal PS. Verkaufe "Fernseher" #tvauskopfan

"Sie haben eine Lücke in ihrem Lebenslauf." "Ja. War Geil!"

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