Neue Bilder und Memes - Aben - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (487)

Lebe dein Leben so, dass dir Montage nichts mehr anhaben können.

Die ständige Angst, das man zufällig den Ex begegnet. . . Ich hasse Garten umgraben.

Schüler: Alle packen zusammen. - Lehrer: Halt stop! Wir haben noch 30 Sekunden, nur ich beende den Unterricht!

"Mama, komm bitte schnell nach Hause. Wir haben Hunger!" "Ist Papa denn nicht zu Hause?" "Doch. Der hat auch Hunger!"

Wir wollen heute Abend in einen Swingerclub, kommst du mit? - - Ich hab keinen Bock!

Ein Mann geht zum Pfarrer und beichtet. „Herr Pfarrer, ich habe beinahe meine Frau betrogen!“ Der Pfarrer: „Warum denn beinahe?“ Antwortet der Mann: „Wir haben uns nur einander gerieben – und dann habe ich ein schlechtes Gewissen bekommen und bin nach Hause gegangen.“ Der Pfarrer darauf: „Mein Sohn, sich aneinander reiben und reinstecken – für Gott ist beides gleich. Bete 50 Ave Maria und lege 100 Euro in die Kollekte.“ Der Mann betet seine 50 Ave Maria und geht dann zum Kasten mit der Kollekte. Ein paar Sekunden danach verlässt er die Kirche, ohne Geld in die Box zu stecken. „Hey, sie haben kein Geld in den Kasten getan“, ruft der Pfarrer. Der Mann darauf: „Ich habe den Schein daran gerieben – und Sie sagten, das ist das gleiche wie reinstecken!“

Viele Menschen haben keine Ahnung, wie klein Kolibris sind, bis sie sie auf einem Foto mit einem Alltagsgegenstand sehen.

Drei Ehemänner machen eine Wanderung. Abends sitzen sie bei guter Laune in einem Wirtshaus und schreiben ihren Frauen in bester Bierlaune WhatsApp Nachrichten. Alle mit dem gleichen Text: „Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu Dir. Da ich nicht fliegen kann, vögle ich hier.“ Die Frauen antworten. Die erste: „Du warst zu Hause schon immer gemein. Doch in der Ferne bist Du ein Schwein.“ Die zweite: „von Deinem Schreiben glaub ich kein Wort. Du konntest kaum hier, geschweige denn dort,“ Die dritte: „Da Du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer, kannst Du beruhigt sein, mich vögelt ein Anderer.

Polnische Wissenschaftler haben kürzlich eine interessante Studie veröffentlicht. Die Wissenschaftler kommen zu dem Schluss, dass man viel Geld sparen kann, wenn man nach dem Einkauf nicht an die Kasse, sondern sofort zum Auto geht. Noch größer ist das Einsparpotential, wenn man auf dem Hinweg noch gar kein Auto hatte.

Kommt ein Bayer an die Grenze nach Österreich. Der deutsche Zöllner winkt ihn durch. Der österreichische Zöllner hält ihn an. "Wo geht die Reise hin?" Der Urlauber "An den Plansee." Zöllner "Was haben Sie da auf dem Dach?" Urlauber "Das sind Wasserski. Deshalb geht es an den Plansee zum Wasserski fahren." Zöllner "Ja sag mal ist der so steil?"

Hoffe ich störe nicht - Wollte Dir einen schönen Abend wünschen und später eine gute Nacht!

Die meiste Zeit am Sonntag verbringe ich damit, Angst vor dem Montag zu haben.

Um Frauen zu verstehen, wie Frauen ticken, brauchst du zunächst erstmal kalte Füße haben.

Junior, ich glaube du musst nochmal ran! Ich hab Feierabend

Und manchmal erzählen Menschen nur die Reaktion eines Anderen auf etwas, was sie getan haben, und verschweigen ihren Anteil oder verfälschen ihn, um keine Verantwortung dafür übernehmen zu müssen, um Aufmerksamkeit als Opfer zu erhalten oder um ihr Bild nach außen zu wahren.

Leben auf dem Dorf ist, diesen einen im Jahrgang zu haben, der immer mit dem Trecker zur Schule kommt.

OK, hier der Plan: Jetzt die ganze Nacht im Internet verplempern, danach zwei Stunden pennen, energiegeladen aufwachen und hochmotiviert die ganzen unangenehmen Aufgaben abarbeiten, die ich schon ewig vor mir herschiebe.

Du kannst eine Katze oder Pflanzen im Haus haben, aber niemals beides gleichzeitig.

Meine Tochter fragte mich, wie es ist, Kinder zu haben. Also störte ich sie bei allem, was sie tat, alle 7 Sekunden, bis sie weinte.

Wie ich kurz vor Feierabend auf die Uhr starre und hoffe, dass das Telefon nicht klingelt.

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