Neue Bilder und Memes - Aben - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (402)

Vergesst Stonehenge. Wir haben Spreewaldgürkchenhenge.

Wieso haben die in Bayern noch keine gewaltsame Revolution gegen deren Ladenschlussgesetz gestartet? Es ist im Sommer noch hell draußen, und ihr könnt nicht einkaufen gehen? Wieee nach 20 Uhr sind Supermärkte zu? Spinnt ihr? Was ist mit euch? Wacht mal auf, euch wird was vorenthalten!

Wie viele sind hier die früher die BRAVO gelesen haben.

Ich wäre dafür, dass Parties ab jetzt immer um 7 Uhr abends beginnen, damit ich spätestens um 11 dann ins Bett gehen kann

Die Nachbarn haben sich eine Mikrowelle gekauft. Klein-Heinz kommt aufgeregt von nebenan nach Hause und ruft: "Du Mutti, stell dir vor, Tante Erna kocht ihr Essen jetzt im Fernseher!"

In einem Reisebüro in Aachen, haben zwei junge Azubinen ältere Kunden um mehrere Euro betrogen. Dabei gingen Sie gezielt auf ältere Menschen zu und nutzten deren Schwäche zu Ihren eigenen Gunsten aus. Die Summe ist hierbei noch unbekannt, man geht aber von einer vierstelligen Summe aus. Hierbei gingen Sie wie folgt vor - Tickets wurden zu einem enorm teurem Preis angeboten und das überschüssige Geld haben sich die beiden als "Trinkgeld" aufgeteilt.

Wenn ich es ihnen doch sage... Ich bin ein Wolf und wollte nur die Enkelin auffressen! Und dann haben die mich ins Heim gesteckt! Natürlich. Jetzt beruhigen wir uns erstmal und nehmen unsere Tabletten.

Wenn die Lehrkraft empfiehlt, dass dein Kind dringend Nachhilfe nehmen sollte, aber du die Hausaufgaben gemacht hast.

-Haben Sie etwas gegen eine Pilzkrankheit? -Welche Art? -Diese Art.

Es ist gut, eine Wahl zu haben...

Wenn du denkst, dass du dumme Fragen stellst, erinnere dich daran, dass NASA-Ingenieure Sally Ride einmal gefragt haben, ob 100 Tampons für eine 7-Tage-Mission ausreichen würden.

"Haben Sie schon mal überlegt einfach härter zu arbeiten? Dann müssten Sie nicht zur Tafel!"

Wenn nur 10 Minuten vergangen sind, seit wir den Film gestartet haben.

Hallöchen, sind die Treter noch zu haben? - Moin, ja, noch da. Beste Grüße. - Dachte ich mir Sehen scheiße aus.

Autobahnkontrolle "Haben Sie vor Fahrtantritt Alkohol getrunken?" "Nein." "Was ist mit der Dose Gin Tonic?" "Das war während der Fahrt." Jo.

Meine Frau beschuldigt mich, ihren Geburtstag ruiniert zu haben. Das ist lächerlich. Ich wusste nicht einmal, dass sie Geburtstag hat!

Denkt ihr im Bett abends auch manchmal darüber nach, wie müde ihr morgen sein werdet, während ihr die 8. Folge eurer Serie schaut?

Polizei: Sie haben das rote Licht nicht gesehen? - Fahrer: Ich habe gesehen. - Polizei: Warum hast du dann nicht aufgehört? - Fahrer: Ich habe dich nicht gesehen.

Die Mädchen von heute sind wie eine Schachtel Pralinen, manche haben Nüsse.

Sei kein schlechter Mensch, nur weil dir so viele gezeigt haben, wie es geht.

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