Neue Bilder und Memes - Aben - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (403)

Handwerker haben die besten Ideen!

Gestern Nacht war ich nur zwei Frauen davon entfernt, einen Dreier zu haben.

Ich habe unrecht, egal worum es geht! - Wie bitte? - Die meisten Leute sind überzeugt, sie hätten recht. Ich schwimme gegen den Strom und räume immer ein, dass ich unrecht habe! - Dann hast du auch unrecht damit, dass du unrecht hast, woraus folgt, dass du recht haben musst. - Jetzt hast du alles kaputtgemacht!!

Regierung: Danke, dass sie bei den Lockdowns zuhause geblieben sind - Gamer, die alles so gemacht haben wie immer

Ich finde es einfach krass wie viele es nötig haben von meinen Freunden mit ihrem Reichtum auf Instagram zu flexen. Letztens hatte einer eine Story wo er im Kino einfach eine große Popcorn und eine große Cola hatte.

Die Menschen die das Leben nicht so ernst nehmen, haben bessere Chancen glücklich zu sein!

Wenn ein Flug um mehr als eine Stunde vorverlegt wird, gilt er als annulliert. In einem solchen Fall haben Fluggäste Anspruch auf Entschädigung, und dies gilt selbst dann, wenn sie den Flug trotz der Vorverlegung antreten.

Ein Arbeitsloser fragt den Pfarrer, ob dieser Arbeit für ihn habe. Der Mann stottert schlimm, aus Mitleid schickt ihn der Pfarrer mit zehn Bibeln hausieren. Eine Stunde später ist der Mann wieder da: A..alle v..verkauft! Der Pfarrer wundert sich und schickt ihn nochmals mit 50 Bibeln los. Am Abend sind auch diese alle an den Mann gebracht. Wie schaffst Du das bloß?, fragt der Pfarrer den Mann erstaunt. l..ich f...frage sie, o..ob sie die B... Bibel g...gleich k...kaufen wollen, o... oder ob i...ich erst v...vorlesen soll...

Richte "mal eben" die Rinne..... Humor haben die ja

Studien haben gezeigt, dass man nach einer durchzechten Nacht ausgeschlafener ist, wenn man den Wecker auf eine ungerade Zeit stellt. Also statt auf 8 Uhr, z.B. auf 11:57 Uhr.

So sehe ich Paare, die ein gemeinsames Facebook-Konto haben.

„Hey, du musst morgen um 6 anfangen, wir haben keine Leute!“ „Eh ja, aber ich bin grad noch im Dienst bis 10.“ „Trägste halt Feierabend 21:00 ein und morgen fängst du offiziell um 7 an, aber komm um 6.“ Ich könnte jz was ganz lustiges tun.

Haben Sie ein unangemeldetes Radio- oder Fernseh-Gerät...? - Sie kommen ungünstig! Meine Frau ist schwanger und ich muss jetzt mit dem Hund raus!

Die 4 Phasen meines Sonntags: Sonntag Morgen: Sonntag Mittag: Sonntag Nachmittag: Sonntag Abend:

Feministinnen haben herausgefunden, dass der Prinz Dornröschen nur deshalb geweckt hat, weil er sie ficken wollte.

In der Nacht vom 29. auf den 30. März werden die Uhren auf Sommerzeit umgestellt. Dann ist es abends wieder länger hell.

Erinnert ihr euch noch, als wir damals stundenlang draußen gespielt haben, bis es dunkel wurde und unsere Eltern uns reingerufen haben? Und jedes Mal haben wir gebettelt: „Nur noch fünf Minuten!“ Das waren oft die schönsten Minuten unserer Kindheit. Heute unvorstellbar!

Wenn der Bre uns vorschlägt, heute Abend in die Disko zu gehen

Zwei Sekretärinnen erzählen sich immer ihre Wochenenderlebnisse. Um etwaige Lauscher zu irritieren sagen sie statt Sex Lachen. "Am Freitag habe ich herzlich gelacht. Am Samstag kam der Nachbar; mein Gott, was haben wir zusammen gelacht. Am Sonntag waren wir auf einer Party. Acht Paare - ich hab mich halb tot gelacht. Und wie war es bei dir?" "Am Freitag hatte ich nichts zU lachen, am Samstag hatte ich nichts zu lachen, und wie ich am Sonntag ins Badezimmer gekommen bin, hat sich mein Mann ins Fäustchen gelacht!"

Ich hatte noch nie zwischenmenschliche Probleme mit Kollegen - Sei ehrlich - Ich habe Probleme mit Kollegen immer unter 4 Augen geklärt - Sei ehrlich - Ich beschwere mich direkt beim Vorgesetzten ohne mit der entsprechenden Person gesprochen zu haben und bestehe auf ein Gruppenmeeting - Danke

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