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Wenn wir am Ende des Jahres 365 Gummis verbraucht haben, schmelzen wir sie ein, machen einen Autoreifen daraus und schreiben GOOD YEAR drauf!

Noch 361 Tage bis Weihnachten und manche haben bereits ihre Weihnachtsdeko aufgestellt. Man kanns auch echt übertreiben!

An alle, die mir 2019 das Leben zur Hölle gemacht haben, ich hoffe 2020 fickt euch das Leben!

Männer, die Boller kaufen, haben kleine Pimmel.

Supermärkte sollten Körbe mitten im Laden haben für diese "Mist-ich-hab-total- überschätzt-wieviel-ich- tragen-kann"-Momente.

Angeblich sollen wir Deutschen ja keinen Humor haben. Hallo?! Bei wem läuft nachts ein depressives Brot im Fernsehen in Dauerschleife?!

Im Kino neulich: "Das Popcorn süß oder salzig?" Ich: "So wie meine Freundin." zwinker "Tut mir leid, hässlich haben wir nicht."

Hat dir heute schon jemand gesagt, wie schön du bist? Nein? Wird wohl seine Gründe haben.

Ich finde Abschlüsse sagen nichts aus. Man kann studiert haben und trotzdem dumm wie ein halber Meter Feldweg sein.

Menschen morgens: – Sprinten zur U-Bahn, die alle 3 Min. fährt – Wutanfall, wenn Auto vor ihnen nicht sofort bei Grün losfährt – Hass auf Omas, die an der Kasse 20 Sekunden nach passenden Münzen suchen Menschen abends: – 3 Stunden sinnlos im Internet rumpimmeln

Wenn der Student von nebenan abends um zehn klingelt, rechne ich ja mit vielem. Kippen- oder Alkohol-Notstand. Meinetwegen auch fehlender Kaffee o.ä. Und dann will der Putzeimer und Feudel borgen, weil morgen Oma kommt.

[Abendmahl] JESUS: Einer von euch wird mich ... MATTHÄUS: Ich ess übrigens nur noch vegan. BARTHOLOMÄUS: Ist das glutenfrei? JOHANNES: Für mich nur ohne Laktose. JUDAS: Ich hab leider kein Geld mit. THOMAS: Eigentlich mach ich ja Diät. SIMON: Gibt's Bier? JESUS: Ok wow.

Andreas Scheuer zum Tempolimit: „Wir haben weit herausragendere Aufgaben“. Zum Beispiel die, endlich einen fähigen Verkehr- minister zu finden.

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