Neue Bilder und Memes - Aben - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1244)

Seit meine Freundin ein Kind möchte haben wir rund um die Uhr Sex. Ob ich ihr sagen sollte, das ich seit 5 Jahren sterilisiert bin?

Gestern Abend bei der Bescherung. Die 14jährige: Weihnachtsmann! Die 10jährige: Weihnachtsmann! Der 6jährige: Weihnachtsmann! Der 4jährige: Weihnachtsmann! Die 4jährige: Weihnachtsmann! Der 1jährige: Papa?

"Von dem Geld, das wir nicht haben, kaufen wir Dinge, die wir nicht brauchen, um Leuten zu imponieren, die wir nicht mögen." ( Fight Club )

Es sind noch 364 Tage bis Heilig Abend und schon jetzt hängen die Lichterketten. Das ist echt übertrieben.

Telefon-Anruf beim Rundfunk- Psychologen und Lebensberater Doktor Markus. Eine junge Dame meldet sich etwas verlegen: "Herr Doktor, mein Verlobter möchte unbedingt schon vor unserer Ehe Sex mit mir haben. Ich bin strikt dagegen, aber er bleibt hart."? Doktor Markus: "Junge Frau, werden Sie weich, solange er noch hart ist!"

Wir essen gestern Abend Raclette. Ich hole mir einen Rosmarin-Zweig vom Balkon und mache mir davon in ein Pfännchen. Der 6jährige guckt, stutzt und ruft dann: "Aber Mama! Warum isst du denn unseren Tannenbaum?" Ich kann nicht mehr.

"Sag mal, an wen haben wir eigentlich unser Raclette verliehen?" Von Null auf farblos im Gesicht in 0,42 Sekunden. OK, ein wenig Angst vor ihrer Rache habe ich schon aber der Spaß war es wert. War schön mit euch.

Veganer haben keinen Sex. Sie pflanzen sich fort.

"Sie haben meine religiösen Gefühle verletzt!" "Und Sie meine wissenschaftlichen!"

Weihnachten ohne Menschen, die man liebt, ist nicht dasselbe Weihnachten wie früher. In liebevoller Erinnerung an all die wunderbaren Menschen, die uns viel zu früh verlassen haben oder gerade nicht bei uns sein können.

Gestern im Bus meinte übrigens 1 Tüp mal wieder was von "wir sprechen hier doitsch" faseln zu müssen u ich wurde überrascht: Mehrere Leutz gaben ihm zu verstehen, dass er besser das Maul halten solle u1 ältere Dame sagte: "Ich höre lieber 20 Fremdsprachen zu als Arschlöchern"

An Weihnachten bekommt Fritzchen eine Spielzeugeisenbahn. Er baut sie sofort auf, zieht sich eine Mütze an und ruft: "Münchner Hauptbahnhof, Münchner Hauptbahnhof kleine Arschlöcher vorne einsteigen, große Arschlöcher hinten einsteigen." Schnell kommt seine Mutter aus der Küche gelaufen: "Das sagt man aber nicht, Fritzchen. Zur Strafe gehst du jetzt eine Stunde in dein Zimmer!" Nach einer Stunde kommt Fritzchen aus seinem Zimmer zurück, geht an die Eisenbahn und ruft: "Münchner Hauptbahnhof, Münchner Hauptbahnhof kleine Arschlöcher vorne einsteigen, große Arschlöcher hinten einsteigen und wegen dem Riesena........ aus der Küche haben wir jetzt eine Stunde Verspätung."

Auf einer Kreuzung stoßen am Heilig Abend zwei Autos zusammen. Ein Polizist kommt und zückt seinen Notizblock. Darauf der eine Fahrer: "Aber Herr Polizist, man wird doch wohl noch auf das Weihnachtsfest anstoßen dürfen!"

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