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In einer Klasse hält ein Lehrer einen 20€ Schein in die Luft und fragt: "Wer will ihn haben?" Natürlich erheben alle Schüler die Hand. Dann zerknittert der Lehrer den Schein und fragt: "Wollt ihr den immer noch?" Wieder heben alle die Hände. Der Lehrer wirft den zerknüllten Schein auf den Boden, trampelt darauf und fragt: "Wollt ihr ihn denn jetzt immer noch?" Und wieder heben alle Schüler die Hände. Dann sagt der Lehrer: "Ihr habt heute eine wichtige Lektion gelernt! Egal was ich mit diesem 20€—Schein tue, ihr wollt ihn trotzdem haben, weil sein Wert sich nicht verändert. Er ist immer 20 Euro wert. Ihr werdet in Eurem Leben mehrmals verzweifelt sein und von manchen Menschen weggestoßen verarscht oder sogar gehasst werden und Ihr werdet das Gefühl haben, Nichts mehr wert zu sein. Doch seid Euch eines bewusst - egal welche Qualen ihr erleben müsst, wieviele Menschen Euch auch wegstoßen mögen... — für Menschen, die Euch lieben, werdet ihr nie weniger wert sein! Auch wenn ihr keinen Reichtum besitzt, nichts mehr habt, verliert ihr nie an Wert"

Hiermit wird bekannt gegeben, dass Laura Müller und Michael Wendler gestern Strafanzeige gegen Oliver Pocher wegen Urheberrechtsver- letzungen und Beleidigung gestellt haben. Der zuständige Richter wurde in ein Krankenhaus eingeliefert. Grund war ein lebensgefährlicher Lachkrampf.

"Wir haben die Eier fürs Frühstück vergessen, ich fahr schnell nochmal los." "Cool. Magst du mein Auto nehmen? Müsste man aber dringend tanken. Und waschen. Lieb dich!" Einer von uns beiden hat das Kleingedruckte im Standesamt gelesen. Ich war es offensichtlich nicht.

Sagt der Mann zu seiner Frau: "Du hast ja nen Arsch wie eine Waschmaschine!" Am Abend, als er zu ihr ins Bett steigen will, meint sie: "Wegen einem Waschlappen starte ich die Maschine nicht!"

Steigen in Köln aus. „Auch krass, dass die den Dom so nah am Haupbahnhof gebaut haben.“

Netflix: Du kennst eh alles, aber sobald du kündigst, laden wir wieder was Cooles hoch. Prime Video: Hey danke für das 10-Euro-Abo. Hier sind 5.000 egale Filme und 50, die du wirklich gucken willst, aber für 3,99 Euro ausleihen musst. Sky: Also wir haben hier diesen Player...

Gerade an der Kasse schrie die Frau vor mir: „Halt! Das sind meine Sachen.“ Die Kassiererin guckt sie an, zieht seelenruhig alle weiteren Sachen über die Kasse und sagt: „Tja, da hätten sie eben den Warentrenner nutzen müssen.“ Nur einmal so dicke Eier haben. Nur einmal.

Die Briten haben das ganz geschickt gemacht. 2020 ist jetzt schon so vollgepackt mit anderen Ereignissen, dass der peinlich langgezogene Brexit dazwischen gar nicht mehr so auffällt. Für die Eröffnung des Berliner Flughafens hab ich dieses Jahr plötzlich ein echt gutes Gefühl.

Gestern hab ich auf der Arbeit so getan als wäre ich krank, um früher gehen zu können. Heute haben sich 5 meiner Kollegen krank gemeldet, weil ich sie angeblich angesteckt habe.

Harry und Meghan waren kürzlich in Gelsenkirchen und haben bei Schalke 04 gefragt, wie denn das Leben ohne Titel so ist.

Ein Amerikaner ist geschäftlich in England. Abends möchte er in einer Bar ein Bier trinken. Der Barkeeper fragt, was er trinken möchte. Der Amerikaner antwortet: "Ich bin Amerikaner, am liebsten hätte ich was, das unserem Bier am ähnlichsten ist". Daraufhin serviert ihm der Barkeeper ein Glas Wasser.

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