Neue Bilder und Memes - Aben - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1233)

Ein zum Tode Verurteilter wird morgens um sechs Uhr geweckt. "Haben Sie noch einen Wunsch?" "Ja, ich möchte eine Tasse Kaffee trinken." "Milch und Zucker?" "Zucker??! - Mann sind Sie Wahnsinnig? Ich bin Diabetiker!!"

"Mama, kennst Du die 'Backstreet Boys'?" Und dann haben mein Mann und ich am Esstisch performed!

In der kleinen Cafébar am Nacktbadestrand sind auch die beiden Ober so paradiesisch gekleidet wie ihre Gäste. Aber sie scheinen beide einen Sprachfehler zu haben, denn man versteht sie kaum. Meint eine Dame: "Herr Ober, können Sie nicht etwas deutlicher sprechen?" "Bedaure, dasch mascht dasch Wechschelgeld!"

Meine Großeltern waren in meinem Alter schon verlobt und eigene Kinder haben nicht lange auf sich warten lassen. Ich finde es schon schwierig genug MICH SELBST satt, sauber und bei Laune zu halten.

Sagt der Gast: “Ich warte jetzt schon zwei Stunden auf mein Fünf-Minuten-Steak.” Antwortet der Kellner: “Da haben Sie aber Glück, dass Sie keine Tagessuppe bestellt haben.”

Angeklagter, haben Sie etwas nach dem Zeugen geworfen? Ja, aber nur Gemüse! Woher dann die Beule? Die Tomaten waren in Dosen Herr Richter!

Zwei Mädels, ca. 13, an der Bushal- testelle überlegen, bis wann Erwachsene wohl Sex haben. M1 meint, "mit 40 isch bestimmt rum". Schon lange niemanden mehr so breit grinsen sehn, wie das händchenhaltende Ü60 Paar, das daneben stand.

[Festnahme] Polizist: legt Handschellen an Ich: stöhnt Polizist: "Haben Sie gerade gestöhnt?" Polizist 2: "Oh Gott, lass sie laufen." Ich: "Nein bitte! Ich habs verdient! Ich tu alles was sie wollen! Ich bin doch ein böses Mädchen." Polizist 2: "LASS. SIE. LAUFEN."

Wir haben einen neuen Wassersprudler in der Praxis. Ich zeige drei Mitarbeiterinnen wie man leicht und stark gesprudeltes Wasser macht. „Und wo muss ich drauf drücken, wenn ich stilles Wasser will?“, fragt eine Mitarbeiterin. Und jetzt weiß ich auch nicht.

Der beste Satz meiner Tochter kam von ihr als sie 9 Jahre alt war, und sie nach dem Sexualkundeunterricht nach Hause kam und schrie: "Wir haben heute erfahren wie man Kinder macht! Sowas macht ihr wirklich?"

„Ist Ihr Haus kindersicher?“ „Nein, zwei haben es doch rein geschafft.“

Zärtlichkeit ist das Salz in der Suppe aller, die sich zum Fressen gern haben.

Wir haben dem Montag Unrecht getan! Die anderen Arbeitstage sind in Wirklichkeit genau so scheiße!

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