Neue Bilder und Memes - Aben - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (107)

Nur weil Frauen einen Kitzler haben, heißt das nicht das alle Lustig sind.

Am Dienstagabend ist der gesamte deutsche Bahnverkehr kollabiert. Vermutlich hat er nicht ausreichend getrunken.

Wassermelonen können nach Erkenntnissen amerikanischer Forscher eine potenzsteigende Wirkung haben.

Wie 99% der Menschen ihren Ventilator aufstellen, wenn es abends abkühlt: Am offenen Fenster, den Luftstrom direkt in den Raum gerichtet. Die Physik sagt: Glückwunsch, du drückst die warme Luftwand von draußen nur noch tiefer in deine Bude. Wenn du den Ventilator umdrehst und mit Abstand nach DRAUSSEN pusten lässt, kühlst du den Raum dreimal schneller.

Sozialhilfeempfänger haben keinen Anspruch darauf, ihre Bescheide vom Jobcenter in plattdeutscher Sprache zu erhalten. Das Landessozialgericht Nordrhein-Westfalen hat aufgrund einer "völlig substanzlosen Klage" einen Kläger zur Zahlung von Verschuldenskosten in Höhe von 500 Euro verurteilt.

Wir glauben, wir sind die intelligenteste Spezies, weil wir KI bauen können. Aber Raben verstehen das Konzept von Ursache, Wirkung und Zukunft. Sie planen ihre Werkzeuge für morgen und sie können Gesichter von Menschen über Jahre hassen.

"Bundesweiter Ausfall des Zugfunks legt den gesamten Bahnverkehr lahm." - Ich finde den Optimismus der Medien ja faszinierend, die so tun, als bräuchte die DB erst einen Funkausfall, um den Verkehr lahmzulegen. - Die Jungs haben das System einfach nur auf Werkseinstellung zurückgesetzt.

Was frisches zum Abend.

Der Minirock wurde erfunden damit AfD ler keine verschwitzen Eier haben. Wer glaubt das auch.

Täuschend echt: Teenager-KI. - Junger Mann! Hast du denn schon deine Hausaufgaben gemacht?!?! - Boah ey... Relax mal...

Kommt ein Mann zum Arzt. "Herr Doktor, mir geht es überhaupt nicht gut! Ich habe schlimme Schmerzen im ganzen Körper, mir ist schlecht und ich habe einen trockenen Mund!" Fragt der Arzt: "Rauchen Sie?" Antwortet der Mann: "Ja, ungefähr drei Schachteln am Tag." Sagt der Arzt: "Da haben wir es. Sie müssen unbedingt mit dem Rauchen aufhören, dann wird sich auch Ihre Gesundheit verbessern." Beim Verlassen der Praxis sagt seine Ehefrau zu dem Mann: "Was hast du denn da geredet? Du rauchst doch gar nicht!" Sagt der Mann: "Wenn ich gesagt hätte, dass ich nicht rauche, dann hätte mich der Doktor als nächstes gefragt, ob ich trinke."

Wir haben uns die ganze Woche auf eine bestimmte Sendung gefreut. Alle Nachbarkinder durften mitgucken. Kein Popcorn, keine Getränke, einfach so. Keiner hat dazwischen geredet, weil alle völlig fasziniert waren. Viel länger als zwei Stunden ging es nicht, dann wurden wir aus der Stube nach draußen zum Spielen geschickt.

Die komplette Infrastruktur der deutschen Bahn - Ein kleines Update, das ein Mitarbeiter am späten Dienstagabend einspielt

Taxiunternehmen, nachdem sie die Deutsche Bahn erfunden haben

"Wir haben da ein Problem. Stelle die Bahn am nächsten Bahnhof ab. Ein Schienenersatzverkehr wird euch dann abholen in Duisbu----------"

Die Bäume haben Augen.

„Meine Nachbarn haben einen Plastik-Rottweiler auf ihrer Veranda. Die Nachbarin hat eine Beschwerde eingereicht, weil der Hund angeblich aggressiv sei. Wirklich.”

Am 4er schräg gegenüber sitzen Mutter und kleine Tochter. Beide sehr süß. Ein Typ setzt sich dazu und fängt direkt an, die Mutter zuzutexten. Töchterchen guckt sich das ein paar Minuten kritisch an und haut dann "wir haben schon einen Papa. Geh weg!!" raus. Tat er dann auch.

Wenn du abends den Müll rausbringst und die Welt unerwartet majestätisch aussieht.

Meine Freundin hat mir ein Schnitzelbrötchen zum Abendessen versprochen. Es war wirklich lecker, kross und trotzdem noch saftig. Was war es? Ein vegetarisches Schnitzel. Ich habe nichts vermisst, weil es unglaublich lecker war. Spaß, ich habe mich natürlich geweigert, es zu essen.

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