Neue Bilder und Memes - Aben - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (108)

Ich streite nicht inchr mehr. Ich diskutiere nicht mehr. Wenn ich merke dass meine Worte für dich keinen Wert mehr haben, gehe ich einfach leise. Meine Stille ist mein Abschied...

Die Spaziergängerin fragt den Jäger: "Haben Sie meinen Hund gesehen?" - Jäger: "So ein kleiner, gelber?" - "Ja!" - "Mit weißen Pfoten?" - "Ja!" - "Und mit einem Ringelschwänzchen?" - "Ja, ja!" - "Tut mir leid, den habe ich nicht gesehen."

Bauministerin Hubertz plant, die Ausgaben für Wohngeld drastisch zu kürzen. Das soll weitere Anreize für die Bevölkerung schaffen, auf unnötige Laster wie Wohnen zu verzichten.

Frauen haben fünf Feinde: - Die Periode; - Der volle Kleiderschrank; - Menschen; - Die eigenen Hormone; - Das eigene Gehirn um 2 Uhr nachts.

Wir alle haben einen Kollegen, der total harmlos aussieht, aber komplett einen an der Waffel hat.

Punks sagen immer "fuck the police", weil sie Polizisten sehr lieb haben und deshalb mit ihnen schlafen möchten.

Wenn man Geld ausgeliehen hat: Hhier Miri deine 50 Cent die mir gestern beim shoppen gefehlt haben. - Ach währe doch nicht nötig gewesen. - Jo bro wo sind eig die 50€ die ich dir für PSN geliehen hab? - Welche 50€ du spaßt.

Mein Gehirn tagsüber bei wichtigen Entscheidungen: Müde, überfordert, Konzentration von einem Goldfisch. - Mein Gehirn nachts um 01:42 Uhr, wenn ich eigentlich schlafen sollte: Wie klingt eigentlich ein Gedanke in unserem Kopf, bevor wir alsBabys überhaupt Worte gelernt haben?!

Das Runde muss ins Eckige. Anders gesagt, ich geh zu Bett. Schönen Abend und schlaf später gut.

Papa, kann ich mir deine Taschenlampe mal ausleihen? Wir treffen uns heute Abend mit ein paar Mädchen im Park. - Dein Ernst?!? Dafür brauchten wir damals aber keine Taschenlampe! - Jo, das glaube ich dir, so sieht Mama aber auch aus!

Wenn du abends 15 Bier und einige Shots hattest, aber am nächsten Morgen ohne Kater aufwachst...

Wie genau haben Sie ihren Mann getötet? Hab ich nicht, er starb eines natürlichen Todes! Sie wurden gesehen, wie sie ihm vom Balkon gestoßen haben. Aber gestorben ist er wegen der Schwerkraft!

Markus Söder stammt aus dem wohlhabenden Bürgertum. Sein Vater hatte ein Bauunternehmen. Durch die Heirat einer Erbin des Automatenherstellers Baumüller ist er dann richtig reich geworden. Er ist im Grunde eine männliche Gloria von Thurn und Taxis.

Der Chef einer Firma führt seine Sekretärin zum Essen aus. Er will im Restaurant den Luxus- Kenner raushängen lassen, um die Frau zu beeindrucken. Als der Kellner kommt, sagt er: "Wir hätten gern die Schildkröten- suppe, aber unbedingt mit einem Sahnehäubchen. Die Melone bringen Sie uns bitte geeist und das Steak nicht zu blutig. Den Wein hätten wir gern in Keramikbechern – und er sollte unbedingt Zimmertemperatur haben. Aber zuerst bitte ein Gläschen Champagner – mit exakt 8,3 Grad." Der Kellner schaut ihn irritiert an. "Und aus welchem Holz hätten Sie gern Ihre Zahnstocher? Eiche, Linde, Ahorn oder Mahagoni?"

Dein Sohn nimmt eine ganze Bierkiste mit zum Spiel heute Abend! Nun sag doch auch mal was! - Deine Mutter hat recht. Mit einer Kiste kommt man nicht weit.

Bevor du heute Abend schlafen gehst, denk daran: Nichts raubt dir mehr Energie als dein eigener Kopf. Hör auf, dir über Dinge sorgen zu machen, die du nicht kontrollieren kannst. Du bist genug. Du hast heute genug getan. Erlaube dir, darin Ruhe zu finden. Es wird alles gut werden. Versprochen.

Schönen guten Abend ihr Lieben! Habt einen gemütlichen Tagesausklang.

Ich komme aus der Zukunft. - Einer besseren Zukunft! - Haben die Grünen endlich all ihre Ziele erreicht? - Wer sind "Die Grünen"?

Ein Unternehmen aus den USA macht am Veröffentlichungstag von GTA 6 eine Betriebspause, weil zahlreiche Mitarbeiter bereits Urlaub eingeplant haben oder signalisiert haben, dass sie an diesem Tag nicht zur Arbeit kommen.

Ich finde, wir sollten alle eine "es wird alles richtig gut" - Woche haben.

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