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Liste von Dingen die man der Regierung glauben kann
Wenn die Katze glaubt, das perfekte Versteck gefunden zu haben...
Sorry.
Richter: "Sie bestreiten also nicht, dass Sie Ihren Mann während einer Fußballübertragung erschossen haben? Was hat er denn da gesagt?" "Schieß doch, schieß doch endlich du Pfeife!"
Die deutsche Sprache macht mich wahnsinnig, weil "Haare wachsen lassen" und "Haare wachsen lassen" das komplette Gegenteil bedeuten.
Mein Opa, der vor 4 Monaten verstarb - Der heutige Brief der Pflegeversicherung, dass seine Reha abgelehnt wird, da "die aktuellen medizinischen Maßnahmen ausreichen, um seinen gesundheitlichen Zustand zu verbessern"
Prost, Mahlzeit! - Prost!
Neuer Trend, KI tropfen - Es wirkt, er ist plötzlich so eloquent und geistreich.
Habe mir eine CD Box Klänge zum Einschlafen gekauft. Nach 5 Minuten plätscherte ein Bach. Ich musste pinkeln. Nach 20 Minuten setzte Vogelgesang ein und eine Krähe übertönte alles. Ich spulte vor. Nach 30 Minuten: Bitte legen Sie Disc 2 ein. Habe mich dann betrunken!
Krass, dass so viele Paraglider unterwegs sind, bei dem Sturm! - Nee, das sind bloß die Leute vom Zeltplatz.
Geht es einem Freund schlecht, gilt: - 1. Klappe halten 2. Zuhören 3. Warten bis er fertig ist 4. In den Arm nehmen 5. Helfen, egal wie!
Dieses Kätzchen aus dem Tierheim hat endlich ein liebevolles Zuhause gefunden und hört seitdem nicht auf zu lächeln.
Hoppla Mann, ich fahre in Urlaub und kann dich nicht mitnehmen.
Vorstellungsgespräch: - Wo sehen Sie sich in 5 Jahren? - Ich:
Heute kam ein Anruf von der Schule: "Ihr Sohn lügt was das Zeug hält!" "Oh, dann muss er wirklich gut sein. Ich habe gar keine Kinder!!"
In einer anderen Gruppe wurde über nackt putzen diskutiert und einige Männer fanden es echt toll. Also hab ich heute mal mein Badezimmer nackt geputzt. Hat genau so wenig Spaß gemacht wie angezogen.
Hatte einen heftigen Kater und war bei meiner Oma essen. Sie: "Kind, trink nächstes Mal den Durchsichtigen, den sieht der Magen nicht kommen." -Oma, 80, Trinkexpertin Level 1000.“
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