Neue lustige Bilder

Der Graffiti-Maler kam am nächsten Tag zur Arbeit und sah sein Konterfei an der Wand.

Schaue mit meinen Opa, "Das perfekte Dinner" und erkläre ihm das Konzept. Seine Antwort: "Ich würde einfach ein Raclette machen. Dann sind sie selber Schuld wenn es nicht schmeckt."

Wenn du den dreisten Keksdieb auf frischer Tat ertappst:

Ich komme aus einer Zeit, in der Clubs noch "Discos" waren und ein 5 km weiter Heimweg als "Ausnüchterungs- spaziergang" genutzt wurde.

Schöne Lederjacke. - Ich bin nackt!

Die Einladung aus dem Jahr 1925 zur Beobachtung der Sonnenfinsternis mit einer speziellen Brille.

Genau deswegen hab ich ein Problem mit dem Vertrauen

Habe gerade gehört, dass es in Ungarn und Polen keine Ausschreitungen in Freibädern gibt. Aber vermutlich ist es da einfach nur nicht so heiß wie hier im Nahen Osten.

Wie findet ihr das Konzept?

Ein Nachbarsteenie hatte angekündigt, heut den 17. Geburtstag im Hof zu feiern und bat vorab um Verständnis. Um 23 Uhr haben sie die Musik gedrosselt. Um 24 Uhr aus gemacht. Jetzt, um 1, spielen die nahezu wortlos Schwedenschach. Ich zeig die jetzt an! So feiert man nicht!

Ich eröffne eine Eisdiele und nenne sie "Kammer des Schleckens“

Manchmal erwische ich mich dabei, dass ich mit mir selber rede. Und dann müssen wir beide lachen.

"Hi, mein Name ist Johnny Knoxville und ich befinde mich gerade in einem deutschen Freibad. Willkommen bei Jackass!"

Wenn du die Redewendung "Wie bestellt und nicht abgeholt" erklären sollst:

Manchmal ist mit Freunden ein Bier zu trinken, die einzige Therapie, die man braucht.

Vorsicht kreuzende Kellner

Für den Fall, dass sie das Pferd nicht haben wollen.

Ich liege nackt im Bett und esse Obst... ... im 16. Jahrhundert hätte man mich gemalt.

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