Neue Bilder und Memes - 1 - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1389)

Ich: "Ich werde 37 dieses Jahr." Meine Mutter: "Ha! Da passt dein Alter endlich zu deinem BMI!" googelt Altersheime ab 1€

Das Wort „Moin” ist im Norden immer eine adäquate Begrüßung. Egal, ob man gerade während einer Ent- bindung ins Zimmer platzt oder abends um 21Uhr eine Herren- umkleide betritt.

Eben haben sich im Bus ein paar 12-Jährige über Beziehungsprobleme unterhalten. In dem Alter war meine größte Sorge, dass ich meine Lieblings-Zeichen- -trickserie im Fernsehen verpasse!

Ich hasse es lange Zahlen in den Taschenrechner einzugeben. Zahl: 5.000.000 Was man denkt beim eingeben: 5.123.123

Wenn ein - männlicher - Freund aus der Schule meiner Tochter zu Besuch kommt, ist es doch sicherlich in Ordnung, wenn ich alle 15 Minuten in ihr Zimmer gehe und frage, ob sie noch was essen oder trinken möchten, oder?

"Jens, haste dich eigentlich schon ein- gearbeitet in dieses Gesundheitsding?" "Nee noch keinen Bock gehabt" "Aber du bist bald Minister, wie willste das denn machen?" "Ich mach 1x pro Woche ne superdumme Aussage über irgendein ganz anderes Thema, dann fragt keiner nach Gesundheit"

Ich hab heute einen Bußgeldbescheid beko- mmen, weil ich 15 km/h zu schnell gefahren bin. AM 30.09.2017! Ich würde sagen, dieses Geschwindigkeitsvergehen, haben die Beamten mit ihrer Arbeit wieder ausgeglichen.

Nach 11 Minuten AC/DC standen schon 2 Nachbarn vor meiner Tür. ...sie Paarschimpfen jetzt.

Fragt die 16jährige Tochter ihre Mutter: "Wie verhütet man richtig?" Die Mutter antwortet:" Das ist ganz einfach. Kurz bevor der Junge "kommt", fragst du ihn einfach, wie das Kind mal heißen soll. Dann machen sie immer einen "Rückzieher". Nach dem ersten Discoabend funktioniert auch alles wunderbar. Kurz bevor der Kerl "kommt", fragt sie. Er macht einen "Rückzieher". Nach dem zweiten Discoabend funktioniert auch alles wieder hervorragend. Beim dritten mal lässt sich der Kerl aber nicht durch die Frage beeinflussen und macht ruhig weiter. Sie fragt noch einmal. Keine Reaktion. Als er fertig ist, nimmt er das Kondom ab, macht einen Knoten rein, hält es hoch und sagt: "Wenn er da rauskommt: David Copperfield!"

Operativer Gewinn des Volkswagen Konzerns: 11,4 Mrd. Euro Gehalt von Matthias Müller: 10,2 Mio. Euro Restliche Vorstandsgehälter: 40,1 Mio. Euro Deutsche Diesel-Kunden für den Wertverlust ihrer Autos nicht entschädigen oder die Umrüstung fina- nzieren müssen: unbezahlbar

Ich fand's ja schon seltsam, dass Albert Einstein am Pi-Tag geboren wurde. Jetzt ist Stephen Hawking am Pi-Tag gestorben. Also so langsam glaub ich echt nicht mehr an Zufälle! ~3,14~

Kennt ihr das, wenn man sich was vornimmt und es aber immer weiter auf- -schiebt, bis man sich denkt: "Tja, jetzt bringt's auch nichts mehr..."? Mir ist gerade aufgefallen, dass schon 20% des Jahres rum sind. Tja, liebe Vorsätze 2018, jetzt bringt's auch nichts mehr...

Es gibt 2 Arten von Menschen: 1. Mandarine schälen, essen. 2. Mandarine schälen, 20 Minuten "das Weiße" abpulen, essen.

Ich freue mich schon total auf Ostern und das Eier bemalen. Das kitzelt immer so lustig.

Wenn der rote Stift leer ist, muss ich halt die Klausur der Klasse 13 mit Glitzerpink weiter korrigieren. Ich meine, so sehen 0 Punkte ja auch gleich viel freundlicher aus.

Ich (18): "WOCHENENDE! FEIERN, TANZEN, ALKOHOL, DROGEN, DIE GANZE NACHT." Ich (24): "Wenn ich heute Morgen keine Hose anziehe, muss ich heute Abend keine Hose ausziehen."

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