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Immer wenn sich mein 1,70m großer, fitter und durchtrainierter Bruder über meine Lauchfigur lustig macht, stelle ich sein Proteinpulver oben auf den Küchenschrank.

Der Bachelor in Saudi-Arabien Folge 1: "Ich nehme alle." - Ende -

Ich brauche immer eine Stunde um die Wohnung zu verlassen. 45 Minuten zum Nichtstun und 15 hecktische Minuten für den Rest.

Internetregeln: Sie sagt, sie ist 18? Sie ist vermutlich 16. Sie sagt, sie ist 16? Sie ist vermutlich 14. Sie sagt, sie ist 14? Er ist vermutlich 56.

Bester Fun Fact, den ich seit langem gehört habe: 1866 hatte die Liechten- steiner Armee ihren letzten Einsatz. Sie zog mit 80 Männern aus und kam mit 81 zurück – weil sie unterwegs einen Freund gewonnen hatten.

Meine Nichte (5): "Ich will barfuß mit dir spazieren gehen!" Ich: "Ohne Schuhe ist das hier aber zu gefährlich." Sie: "Wieso? Ich hab drau- -ßen keine Legosteine rumliegen sehen." Ok, 1:0 für sie.

"Iss mösste ein Joghurt." "Oder Apfelmus?" "JAAAA." isst 3 Schalen voll Apfelmus geht spielen, kommt wieder "Wo iss denn mein Joghurt?" "Du hattest doch Apfelmus." "ISS WILL KEIN APFELMUS!" Jonas, 2 1/2, der Trickser unter den Fressraupen.

"Wozu braucht ihr denn den Weltfrauentag? Es ist 2018 und Frauen können doch schon alles sein, was sie sein wollen! Also außer dick. Und hässlich. Und schwanger. Und nicht schwanger. Und zu laut. Und zu bestimmt. Und zu selbstbewusst. Aber sonst… Alles ist möglich!"

Und hier die Chancen, morgen nicht zur Arbeit zu müssen... Lotto 6 aus 49 1 : 140 Mio Euro Jackpot 1 : 96 Mio Vom Blitz getroffen werden 1 : 6 Mio Nach Kopfverletzung ins Koma fallen 1 : 1 Mio Essen aus einem WG-Kühlschrank 1 : 100 "Nur ein Bier trinken gehen" 50 : 50

4 Snacks, die am Tag der gesunden Ernährung voll ok sind: 1. Döner (da ist Salat drin, also gesund) 2. Fritten (Kartoffeln sind quasi Gemüse) 3. Pizza (Tomatensoße ist aus Tomaten. Sehr gesund) 4. Hamburger (Wie kann etwas ungesund sein, wenn Salat und Gurken drauf sind?!)

Es gibt 2 Sorten von Menschen. Sorte 1: Bereitet 5-Gänge- -Menü für 4 Personen zu und hinterlässt Küche sauber und ordentlich. Sorte 2: Macht Pfannkuchen und man braucht Tine Wittler, den Trödeltrupp und eine Ork-Armee mit Flammenwer- -fern, um das Chaos zu beseitigen.

"Schatz! Ich hab jetzt 1000 Follower bei Twitter!" "Ist ein Physio- therapeut dabei?" Meine Frau ist halt praktisch veranlagt.

K1: "Mama, kannst Du mir noch Gurken- scheiben holen?" Ich: "Klar, noch zwei Minuten, dann bin ich hier fertig und dann hole ich sie." K1: "Alexa, stelle den Timer auf 2 Minuten!" Scheiß Technik!

[Vorm P1 in München] Türsteher: „Du siehst gar nich reich aus“ Ich: zeigt Kassenzettel Türsteher: „ WOAH, Mandelmehl und Olivenöl! Bringt den Mann in den VIP-Bereich“

Mein Plan, wenn ich später mal älter bin: - Mir 15 gleich aussehende Katzen kaufen - Jemanden zu mir einladen - Wenn er fragt wie viele Katzen ich habe, einfach sagen: "Nur eine, aber die ist sehr schnell."

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