Neue Bilder und Memes - 0 - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (85)

Wenn mein Kumpel sich direkt übergibt, nachdem er einen Schluck von der 90/10 Mische genommen hat.

Ohrwurm in 10 Sekunden loswerden. Dein Gehirn hasst unvollständige Aufgaben. Weil du meistens nur die Hook eines Songs im Kopf hast, loopt dein Verstand sie in Endlosschleife, um sie zu "beenden". Der geniale Trick: Kaue einfach einen Kaugummi.

Die Rolling Stones im Jahr 2050: Mick Jagger, Ronnie Wood, Charlie Watts, Keith Richards.

Urlaubsplanung 2027

Für die einen sind 50 Euro das Budget für ein entspanntes Abendessen mit Drinks am Wochenende. Für die anderen ist es der knallhart kalkulierte Wocheneinkauf für eine ganze Familie. Wer sagt „Das kostet doch nicht die Welt“, sieht oft nur seine eigene.

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360-Grad-Sound.

Ich hab seit 500 Jahren dasselbe Lächeln. - Und ich ändere meins 5 Mal pro Insta-Post.

In der Schweiz gilt seit 2025 ein Verbot von Burkas, Nikabs und weiteren Gesichtsverhüllungen im öffentlichen Raum.

Argentinien erreichte bei dieser WM das Halbfinale, ohne zuvor auf ein Team aus den Top 10 der FIFA-Weltrangliste zu treffen.

Beim Bau eines IKEA-Werkes werden durchschnittlich 43.500 Inbusschlüssel verwendet.

Wochenbericht KW 27. Der Mensch war letzte Woche sehr froh, dass es nicht mehr so heiß war. Das hat er mehrfach gesagt. Auch der Ventilator lief nicht mehr 24/7. Die Gassi runden waren auch endlich wieder länger. Insgesamt 9/10.

"Hast du in deinem Kühlschrank genug Platz für die Tote?" "Ich weiß ja nicht, wen du umgelegt hast, aber wenn sie kleiner als 1,60m ist. könnte sie reinpassen." "Torte! Ich mein die Torte!"

Heute Rückentraining. - Heute 10 Ster Brennholz.

Ein Mann sitzt im Bus neben einer Frau, die ihr Baby stillen möchte. Das Baby will jedoch nicht trinken. Die Mutter sagt: "Wenn du jetzt nicht trinkst, gebe ich sie dem Mann neben uns!" Das Baby weigert sich weiter. Nach etwa 20 Minuten versucht sie es erneut: "Wenn du jetzt nicht trinkst, bekommt sie wirklich der Mann neben uns!" Da räuspert sich der Mann und sagt: "Entscheiden Sie sich bitte endlich, gnädige Frau. Ich hätte schon vor sechs Haltestellen aussteigen müssen!"

Nachdem meine Frau unser Kind zur Welt gebracht hatte, fragte ich den Doktor: "Und wie lange müssen wir jetzt mit dem Sex warten?" Er zwinkerte mir zu und meinte: "In 10 Minuten hab ich Feierabend, ich warte auf dem Parkplatz auf dich, Süßer."

Wenn die Chancen bei 50:50 lagen, etwas richtig zu machen...

Verkaufe Futterautomat für Hühner. 30 Jahre alt.

Auf einer Junggesellenparty unterhalten sich zwei Männer. Sagt der eine: "Statistisch gesehen ist einer von 20 Männern schwul. Also läuft hier mindestens ein Homo rum. Was denkst du, wer es ist?" "Hoffentlich ist es Micha", sagt der andere, "der ist süß."

Zur Feier des letzten Kindergartentages meines Sohnes, hier meine Lieblings-Anekdote vom ersten Kindergartentag: Wir brachten den Kleinen hin, gegen 10 Uhr wurden die Eltern gebeten, sich zu verabschieden. Ich: «Nicolas, wir müssen jetzt gehen.» Er (mit Tränen in den Augen): «Nein, noch nicht!» Ich: «Doch, wir müssen.» Er: «Aber ich will noch spielen!» Ich: «DU musst nicht gehen, nur WIR.» Er: «Achso, okay, tschüss.» The end.

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