Neue Bilder und Memes - 0 - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (86)

Ein Lehrer aus Georgia, der eine Versicherungspolice abgeschlossen hatte, erhielt eine Belohnung von 10.000 Dollar für das genaue Lesen des Vertrags. Auf der 7. Seite des Vertrags stand in Kleingedrucktem die Information, dass die erste Person, die dies liest und sich meldet, 10.000 Dollar erhält.

Change my mind, aber ein Apfel, den Mama geschnitten hat, schmeckt einfach 10-mal besser als ein Apfel, den man selbst schneidet.

Der ultimative Beziehungstext: Vertrauens-Level 100.

Perlen der Feiertage: Meine Schwester geht in den Keller und holt sich zwei 0,33 Liter Radler. - Mein Papa: "Oh, gleich zwei?" - Meine Schwester: "Ja, 0,33 Liter ist zu wenig, da werde ich nicht glücklich." - Mein Opa: "Kind, du trinkst Radler. - Wie willst du da überhaupt glücklich werden?"

War gerade kurz in einem Park. - Wisst ihr, wie viele Menschen sonntags in einem Park sind?! - Haben die alle kein Sofa? - Kann ich nicht empfehlen. Ganz lieb gemeinte 3 von 10 Punkten.

Ist auf einer Versteigerung - Winkt einem Freund - Hat jetzt 400 Mio. € schulden

Es ist 2048 und du hast die Toilettensteuer nicht rechtzeitig bezahlt.

Ich hätte nicht gedacht, dass in ein Pferd 20 Leute Passen, Odysseus. - Eigentlich sogar 30, aber mit 20 ist mehr Beinfreiheit.

Berlin 2030: Wer hat den Grill mitgebracht? - Jeder. Wirklich jeder.

Kommt ein Hund in eine Fleischerei und klaut eine Wurst. Der Besitzer des Ladens ist außer sich. Er erkennt den Hund aber – es handelt sich um das Tier eines Mannes, der Anwalt ist. Der Metzger ruft den Anwalt an. "Ihr Hund hat bei mir im Laden eine Wurst geklaut. Müssen Sie jetzt eigentlich für den Schaden aufkommen?" Antwortet der Anwalt: "Klar, wie viel kostet denn die Wurst?" "Zehn Euro", sagt der Metzger. Nach zwei Tagen liegt ein Brief in seinem Briefkasten, darin ein Zehn-Euro-Schein und ein Schreiben vom Anwalt. "Anbei finden Sie die abgesprochenen zehn Euro. Für die telefonische Rechtsberatung erlaube ich mir, Ihnen 350 Euro in Rechnung zu stellen."

Entschuldigung, darf ich über Ihre Wiese laufen? Ich möchte den Zug um 10:40 erwischen. - Klar, nur zu! Aber wenn dir mein Bulle begegnet, schaffst du sogar noch den um 9:15!

Wie sich 20°C nach der Hitzewelle wirklich anfühlen

Ich habe heute um 3 Uhr morgens eine Eil-Abstimmung im Familienrat vorgenommen, wo unsere Ferienreise 2027 hingeht. Da nur ich wach war und daher keine Mehrheit der Familie gegen meinen Vorschlag stimmen konnte, ist mein Vorschlag angenommen. Ich liebe Demokratie frei nach EU.

Sommer 2026 Schicker Hosenanzug

Deutschland ist ... Wenn sich zwei Sozialarbeiter um fünf Flüchtlinge kümmern, während sich zwei Krankenpfleger um 30 Patienten oder zwei Altenpfleger um 60 Bewohner kümmern!

Welches Handy macht die besten Selfies? - Ich bin seit 1503 ohne Filter berühmt

Kleine Umfrage: Was musst du tragen, damit dein Partner dich attraktiv findet? - 20-Jährige: Bikini! - 30-Jährige: Minirock... - 40-Jährige: Versace... - 50-Jährige: Eine Kiste Bier...

Während einer Beerdigung stoßen die Sargträger versehentlich gegen eine Wand und hören ein leises Stöhnen. Sie öffnen den Sarg - die Frau lebt! Sie lebt noch 10 Jahre, stirbt dann wirklich, und es gibt erneut eine Beerdigung. Als die Sargträger den Sarg diesmal hinaus tragen, ruft der Ehemann: „Vorsicht mit der Wand!"

Seit Januar 2026 sind Periodenprodukte und Verhütungsmittel in Österreich von der Umsatzsteuer befreit

Ich brauche wirklich einen Kuss, einen Friseurtermin, 100.000 Euro und ein paar Blumen.

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