Neue Bilder und Memes - öl - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (216)

Wenn Plastik aus Erdöl gewonnen wird und das Erdöl aus Dinosaurier- fossilien entstanden ist, dann sind Plastikdinosaurier aus echten Dinosauriern hergestellt.

Ein Priester und ein junger Mann sitzen in der U-Bahn einem jungen Mädchen im Minirock gegenüber. Mahnt der Priester seinen Nachbarn: "Mein Sohn, unter dieser Verpackung verbirgt sich die Hölle!" Der junge Mann grinst. "Das ist mir klar, bei mir ist an der gleichen Stelle ja auch der Teufel los..."

Wenn man ein halbes Hähnchen isst, teilt man seine Mahlzeit mit jemand völlig Fremdem.

Meine liebe EX-Frau, ich schreibe dir diesen Brief um dir zu sagen, dass ich dich für immer verlassen werde. Ich war dir in 7 Jahren wirklich ein guter Mann. Aber die letzten 2 Wochen waren die Hölle. Heute hat dein Chef mich angerufen, um mir zu sagen, dass du deine Arbeit gekündigt hast. Letzte Woche bist du nach Hause gekommen und hast nicht gemerkt, dass ich einen neuen Haarschnitt habe, dass ich dein Lieblingsessen gekocht hatte und dass ich eine neue Seiden- -Boxershorts anhatte. Du hast schnell gegessen, dir deine Lieblingsserien angeschaut und hast dich dann schlafen gelegt. Du sagst mir nicht mehr, dass du mich liebst und wir hatten keinen S*x mehr. Wir machen nichts mehr, dass uns verbindet. Na ja, ich will dir nur sagen, dass ich für immer verschwinden werde. Such bitte nicht nach mir! Dein Ehemann PS: Deine Schwester und ich werden nach West Virginia ziehen und dort ein wundervolles Leben führen! Mein Lieber Ex-Mann, nichts hat mich heute mehr ermuntern können, als deinen Brief zu lesen. Es stimmt, dass wir 7 Jahre lang verheiratet waren, doch ist es sehr weit hergeholt zu behaupten, dass du ein guter Ehemann warst. Ich hatte sehr wohl bemerkt, dass du einen neuen Haarschnitt hattest, fand aber, dass du damit wie ein Mädchen aussiehst. Und als du mein Lieblingsessen gekocht hattest, hast du mich bestimmt mit meiner Schwester verwechselt, denn ich esse schon seit 7 Jahren kein Schweinefleisch mehr. Und wegen deiner neuen Seidenboxershorts... Ich habe mich von dir weggedreht, als ich das Preisschild von 49,99€ gelesen habe, was noch dran hing, denn diese Summe hatte sich meine Schwester an dem Tag von mir geliehen! Nach alledem liebte ich dich trotzdem noch und ich habe mir gedacht, dass wir, trotz der vielen Probleme, eine Lösung zusammen finden würden. Als ich dann 10 Millionen € im Lotto gewonnen habe, habe ich meine Arbeitstelle gekündigt und uns erstmal 2 Tickets nach Jamaica gekauft. Als ich vom Geschäft zurückkam, da warst du schon weg. Ich habe mir dann gesagt, dass alles seine Gründe hat. Ich hoffe, du hast jetzt das wundervolle Leben, dass du dir gewünscht hast. Mein Anwalt sagte mir übrigens, dass du mit deinem Brief keinen Cent von mir erhalten wirst. Also pass gut auf dich auf. Deine reiche, freie Ex-Frau. PS:Ich habe dir nie gesagt, dass meine Schwester Karla als Karl geboren wurde, ich hoffe, das ist kein Problem für dich.

Ein Türke, ein Österreicher, eine Nonne und eine superscharfe Frau sitzen im Zug. Der Zug fährt nun in einen Tunnel. Man hört auf einmal eine schallende Ohrfeige und als der Zug den Tunnel verlässt hat der Türke einen riesigen roten Handabdruck auf seiner Backe und schaut völlig entgeistert in die Runde. Was denken jetzt die vier Personen? Der Türke denkt: So ein Mist! Wahrscheinlich hat der Österreicher die Frau begrabscht und sie dachte ich wär's gewesen und hat mich deshalb geohrfeigt. Die Nonne denkt: Aha, der Türke wollte einen Akt der Unzucht an der Frau begehen und sie hat sich zur Wehr gesetzt. Recht so! Die Frau denkt: Hmm, der Türke wollte wohl mich betatschen und hat in der Dunkelheit die Nonne erwischt. Die hat ihm dann eine geknallt, selbst schuld. Und der Österreicher denkt: Geil!!! Im nächsten Tunnel knall ich dem Türken wieder eine!! Ja, ja so macht das Bahnfahren Spaß..

Der Großvater erzählt dem kleinen Michael: "Als ich in Alaska war, wurde ich von acht Wölfen angefallen." "Aber Opa, letztes Jahr hast du gesagt, es seien nur vier gewesen!" "Da warst du auch noch zu jung, um die ganze Wahrheit zu erfahren!"

Kommt ein Priester in den Himmel. Am ersten Abend bringt Petrus ihm sein Essen - Wurstbrot! Während der nicht so verwöhnte Priester sein Brot isst schaut er mal kurz hinunter in die Hölle und sieht eine Horde von Leuten ein Spanferkel verzehren. Am zweiten Abend bekommt er wieder sein Essen von Petrus gebracht - Wurstbrot! Schon ein bisschen verwundert schaut er wäh- -rend des Mahls wieder in die Hölle und sieht die Horde einen herrlichen Wildbraten schlemmen... Der dritte Abend ist nicht anders, Petrus bringt Wurstbrot! Frustriert sieht der Priester in die Hölle und sieht, wie es dort ein riesiges warmes Buffet gibt... Da fragt er Petrus: "Du, sag mal, was ist denn hier los im Jenseits? In der Hölle sind sie jeden Abend am schlemmen und genießen und ich bekomme hier oben nichts ande- -res als Wurstbrot." Antwortet Petrus: "Ja, glaubst Du etwa, für einen koche ich warm?"

Experiment “Okay”, sagte der Interessent, “ver- -mutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bie- -nenstöcke: Ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?” “Nein”, sagte der Bauer, “die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbin- -de und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!” Und so ließ sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein. Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen. “Um Himmels Willen”, rief der Bauer, “haben die Bienen Ihnen etwas angetan?” “Nein”, sagte der Interessent, “das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?”

Ein Lehrling wird auf der Tiefbaustelle immer losgeschickt, Bier zu holen. Zuerst sind sie in Warstein. Der Stift rennt los in den Laden. "Ich hätte gern eine Kiste Bier." "Junge, ...das heißt hier bei uns Warsteiner!" Die nächste Baustelle ist in Krom- -bach. Stift geht in den Laden. "Ich hätte gern eine Kiste Bier." "Junge,... das heißt hier bei uns Krombacher." Es geht weit zur Baustelle nach Bitburg. Der Stift rennt wieder los zum Laden. "Ich hätte gern eine Kiste Bier." "Junge, ...das heißt hier bei uns Bitburger." Dann geht es zu einer Baustelle nach Paris. Der Stift geht wieder in den Laden, diesmal will er aber schlauer sein:... "Ich hätte gern eine Kiste Pariser." "Was, ...so viele?" "Ja, ...wir arbeiten mit zwölf Mann an einem Loch!"

Frau: „... und jetzt trennst Du vorsichtig den lila Draht durch und nicht den violetten...“ Mann: „Äh... ok!“ Bumm. Erde entvölkert.

Ich habe zwar nicht viele Talente, aber die, die ich habe, sind völlig nutzlos.

Musste gerade kurz zu Media Markt Lautsprecherkabel abholen. Ich war höchstens 5 Minuten im Laden. Als ich rauskomme, steht da 'ne Poli- -tesse und schreibt 'nen Strafzettel! Ich zu ihr: "Ich war nur 5 Minuten bei Media Markt und habe meine Lautsprecherkabel abgeholt!" Sie ignoriert mich und füllt das Knöll- -chen weiter aus. Ich energischer: "Haaallooo, ich, war nur kurz DA DRIN!!!" (zeige dabei wild gestiku- -lierend in Richtung Media Markt.) Sie meinte nur kühl: "Sie dürfen hier nicht parken. Außerdem rate ich Ihnen, sich zu beruhigen, sonst wird's teurer!" Die ging mir echt sowas von auf die Nerven, also nannte ich sie "dumme Kuh" und sagte ihr, wo sie sich ihr scheiß Knöllchen hinstecken könne. Da wurde die auf einmal total zickig und faselt was von Anzeige und 'nem Nachspiel für mich. BOAH ALTER... da ist mir echt der Kragen geplatzt!!! Hab sie mit meinem "ICH TÖTE DICH GLEICH"- Blick angesehen und ihr gesagt, sie wäre die Nu..... des Ordnungsamtes und wenn sie sich einen anderen Platz an der Straße suchen würde, könnte sie wesentlich mehr verdienen. Da ist sie blass geworden, hat das Ticket hinter'n Scheibenwischer geklemmt, noch irgendwas von Anzeige wegen Beleidigung und "jetzt wird's richtig teuer" gefaselt und ist abgezogen... War mir aber egal...... ich war ja zu Fuß da!

Seitdem ich mich gesund ernähre, bin ich ein völlig neuer Mensch: Unausgeglichen, hungrig und reizbar.

Ich: "Heute ess ich mal KEIN Fast Food." öffnet Kochbuch "Sie benötigen Trüffelöl, Blattgold, Elbenbrot, Einhornmilch, ..." schließt Kochbuch bestellt Pizza

"Rehbestände können durch das Freilassen von Wölfen reguliert werden." Vielleicht könnte man noch mehr Probleme so lösen: Die Ex nervt? Wölfe! Dschungelcamp ist langweilig? Wölfe! Unfähige Bundesregierung? Ganz richtig, Wölfe!

"Chef, einige bedeutende Konzerne motivieren mich, Sie um eine Gehaltserhöh- -ung zu bitten." "Ach wirklich? Und welche Unterneh- -men sollen das sein?" "Die Gas- und Wasserwerke, die Stromkonzerne und nicht zuletzt die Mineralölgesell- -schaften!"

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