Neue Bilder und Memes - öl - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (184)

Völlig egal, ob es im Schlafzimmer 50 Grad hat, ich kann nur einschlafen, wenn die Bettdecke mindestens eines meiner Beine bedeckt.

Jugendlicher im Parkhaus am Ticketautomaten: "Alexa, wo stecke ich hier das Parkticket rein?" Ich völlig irritiert, sehe keine Alexa und frage mich, wie das jetzt funktionieren Soll. Alexa antwortete... Alexa war ein echtes Mädchen... Ich bin völlig fertig...

Sätze, die man beim Hausbau gerne hört: • Wir sind im Plan. • Es gibt keine Probleme. • Wir sind auf Öl gestoßen. Sätze, die man stattdessen hört: • Das wird deutlich länger dauern. • Das wird teurer. • Das ist noch nie passiert. • Nein, da sollte kein Wasser sein.

Ein Professor der Kinderheilkunde hielt an einer Uni eine Gastvorlesung über Kinderkrankheiten. Er zeigte dazu Dias von einem kleinen Mädchen, das an einer davon litt. Ein Student hatte aus Jux ein paar Dias aus dem Projektormagazin genommen und dafür Aktfotos einsortiert. Als das erste auf der Leinwand erschien, ließ sich der Vortragende nicht im geringsten davon beirren. "Und hier", fuhr er ohne zu stocken fort, "sehen wir das Mädchen nun als Erwachsene, völlig geheilt."

Wir legen eine kurze Schweigeminute ein für den Jungen, aber leider völlig leichtsinnigen Mann, der seine Frau in der Kosmetikabteilung gerade fragt, ob sie "jetzt endlich fertig" sei.

Mein Hobby ist es, bis spät nachts wachzubleiben, um dann am nächsten Morgen völlig übermüdet aufzuwachen.

In jedem Freundeskreis gibt es eine Person, die völlig eskaliert, wenn eine Wespe in der Nähe ist.

Der Sohn fragt seinen Vater, was Demokratie ist. Der Vater sagt resigniert: "Demokratie ist, wenn drei Wölfe und ein Schaf darüber diskutieren, was es zu essen gibt"

Kaum etwas hat mir so eindrücklich den Glauben an die Menschheit zurückgegeben, wie die 25 Men- schen, die eben auf dem Camping- platz im Gras den verlorenen Zahn eines ihnen völlig fremden kleinen Jungen suchten.

Sitzen ein Schwabe, ein Schweizer und ein Kölner im Zug. Fragt der Schweizer den Kölner: "Bisch du au mol ge Zürich gsii?". Darauf sagte der Kölner: "Tut mir leid, ich verstehe sie nicht". Darauf genervt der Schweizer:"Bisch du au mol ge Zürich gsii?". Darauf wieder der Kölner: "Tut mir leid, ich versteh sie immernoch nicht". Darauf der Schwabe: "Der moint 'gwea'!"

Beim Plätzchen backen: "Mama, warum haben wir zwei Nudelhölzer?" "Weil eines mal weg war. Dann haben wir ein neues gekauft und dann war das andere wieder da." "Habt ihr deshalb zwei Kinder?"

Was macht ein Anwalt zwischen Bienenstöcken? Völkerrecht. (Es tut mir leid.)

2022: Kanzler Armin Laschet wedelt vor dem Kölner Dom mit einer Bibel rum, die Domplatte wurde zuvor von der Bundeswehr geräumt. Noch können wir es verhindern. Vote Söder!

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