Neue Bilder und Memes - öl - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (185)

Ratet, BITTE RATET, wessen Dreijähriger gerade völlig begeistert die frisch gekaufte Melone durch die Küche geschmissen hat, WEIL ER SIE FÜR EINEN NEUEN BALL HIELT?!

Ein kleiner Teufel kommt freudig zum Oberteufel gerannt und meint: "Ich habe eine neue Höllenqual erfunden: Wir sperren eine Frau in ein Zimmer mit tausend Kleidern - aber ohne Spiegel!"

[ Erstes Date ] SIE: Ich finde es immer gut, wenn man völlig ohne Erwartungen in ein Date geht! Ich nippt am Ananassaft: Absolut!

Friedliche Demonstranten werden mit Tränengas vertrieben, damit ein Präsi- dent, der der Bevölkerung droht die Armee gegen sie einzusetzen, vor einer Kirche eine Bibel in die Luft halten kann. Das ist nicht die Vorgeschichte zu "Die Tribute von Panem", das ist Amerika im Jahr 2020.

Ein Wanderer aus der Stadt fragt den Bauern, der gerade eine Kuh auf der Weide begutachtet, nach der Uhrzeit. Darauf hebt der Bauer das Euter und sagt: "Halbzwölf!" "Donnerwetter", staunt der Städter, "Sie können an der Schwere des Euters feststellen, wie spät es ist!?" "Nein", sagt der Bauer, "ich hab das Euter angehoben, damit ich die Kirch- turmuhr sehe!"

Kommt ein Versicherungsvertreter aufs Land und sieht einen kleinen Jungen. Da fragt er den Kleinen: "Na du, wo ist denn dein Papa?" Antwortet der Junge: "Vom Trecker überfahren." Darauf der Vertreter: "Das ist ja schrecklich! Und deine Mutter?" Junge: "Vom Trecker überfahren." Vertreter: "Das ist ja wirklich furchtbar. Aber du hast doch bestimmt noch Onkel, Tante und Großeltern, wo sind die denn?" Der Junge: "Vom Trecker überfahren." Der Versicherungsvertreter völlig schockiert: "Du armer, dann bist du ja vollkommeen allein. Was machst du denn die ganze Zeit?" Junge: "Trecker fahren!"

Die Gartenhummeln rasten völlig aus - die Pfingstrosen haben sich geöffnet! Stürzen kopfüber rein und sacken unter der Last ihrer Pollenhosen in die Tiefe. Ich kann das total nachvollziehen, so gehts mir immer mit Spaghetti Bolognese.

Man nehme: - Ein mit Sonnencreme ein geöltes Kind - Sand Und tada man hat ein Kinderschnitzel.

Die Deutschen essen weniger Fleisch und trinken immer weniger Bier. Wenn jetzt auch noch weniger Frauen belästigt werden, ist unsere Leitkultur völlig im Eimer.

Wenn ich eine Situation nicht beurteilen kann, mache ich meist etwas völlig Verrücktes: Ich beurteile es nicht.

Es wird eine sehr unangenehm peinliche Phase geben bei der die eine Hälfte der Bevölkerung denkt, dass man wieder Hände- schütteln kann und die andere nicht.

Im Alter von elf bis zwölf Wochen ziehen Fuchswelpen mit der Mutter los und lernen sich selbst zu versorgen. Und ich habe gerade verzweifelt im Kühlschrank nach dem Topf Essen gesucht, den ich schon längst auf den Herd gestellt hatte. Fuchswelpen: 1 - Ich: 0

Ein bisschen feiere ich das Kind, das seine Tante 20x hintereinander völlig verständnislos fragt, warum sie mit dem Auto zum Bäcker fährt "Is das weiiit? Is Gewitter? Bissu krank? Ist dein Fahrrad kaputt? Kannsu gar kein Fahrrad fahren? Warum nicht laufen?"

Ich fahr zur Hölle. Braucht ihr was?

Gas und Öl sind günstig, überall gibt es Restaurants mit Drive-In und es machen Autokinos auf. Willkommen zurück in den 70ern.

"Könnte ich bitte Ihren Ausweis sehen, ansonsten darf ich Ihnen das Paket nicht aushändigen." Zeige meinen Ausweis. "Ist eigentlich auch scheißegal, mit dem Mundschutz überm Gesicht könnteste auch Kermit sein und ich würde es nicht merken." Ich liebe Köln.

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