Lustige Zahn-Bilder

Wie sagt man jemandem, dass er Mundgeruch hat, ohne seine Gefühle zu verletzen? "Mir ist so langweilig... komm, wir gehen uns die Zähne putzen." Sowas in die Richtung?

Noch keine Zähne. Nicht mehr viele Zähne. Der Kreis des Lebens schließt sich.

„Das Leben ist kurz. Lächle, solange du noch Zähne hast."

Wie isst man das? Mit Erfahrung. Oder ohne Zähne!

Hab ordentlich Asche gemacht und direkt meine Zähne richten lassen. Hoffe, ihr Neider wisst, dass das nicht billig war!

Sind nun geputzt. Sucht eure Zähne raus.

Gast: "Was können Sie mir denn empfehlen?" Ober: "Vor allem gute Zähne, mein Herr."

"Deine Zähne sind wie Gelsenkirchen und Duisburg." - "Hääääh?" - "Da ist noch Essen dazwischen."

Echte Männer beschränken sich nicht nur aufs Zähneputzen.

Meine Tochter hat grade ihre ersten Milchzähne verloren. - Bitte halte sie vom Sonnenlicht fern.

Ich habe 20.000 ZÄHNE. Auf meiner ZUNGE. Eine Reibe-Zunge - die Radula. Sie zermahlt Pflanzenmaterial wie Sandpapier. Meine Zähne nutzen sich ab und werden STÄNDIG erneuert. Ich habe mehr Zähne als JEDES andere Tier auf der Erde. 20.000. Null Kiefer. Auf einer Zunge. In deinem Salatbeet. Mit 0,03 km/h. In deinem Salatbeet. Mit 0,03 km/h. Schlaf gut.

Sie haben Spinat zwischen den Zähnen. - Und ich wundere mich seit vier Tagen über den Spinatgeschmack im Mund.

Jeder Mensch verliert täglich 30-60 Zähne.

So sehen menschliche Zähne in ihrer ganzen Pracht aus.

Das Altern "Shit Happens". - Ich fühle mich wie neugeboren! Keine Haare, keine Zähne" und ich hab wieder weiße Windeln.

Gesucht wird jemand zum gemeinsamen Zähneputzen! Mein Zahnarzt sagt, Zähneputzen alleine genügt nicht! Der muss es ja wissen!

Lass es uns tun, Erna. - Ach Herbert, um den Anfang zu machen, hast du früher immer meine Hand gehalten und mich geküsst. - Etwa so? - Ja genau. Und dann hast du mir immer zärtlich in den Nacken gebissen. Wohin gehst du? - Ins Bad. Meine Zähne holen.

Früher hast du mir im Bett immer die Hand gehalten und mich geküsst! Dann hast du mir immer zärtlich in den Nacken gebissen. Wohin gehst du? Ins Bad, meine Zähne holen.

Was ist der Unterschied zwischen Französisch und Alt-Französisch? Beim Alt-Französisch liegen die Zähne auf dem Nachttisch. . .

War beim Arzt. . . Mein Leben lang habe ich Kaffee, Wein, Bier, Schnaps und Likör getrunken. Nun sagt er mir, ich habe Wasser (!) in den Beinen. Das kann nur beim Zähneputzen passiert sein.

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