Neue Bilder und Memes - Zwei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (67)

Wenn sie ihre Diagnose bei Google bekommen haben, bitten wir nicht in dieser Praxis, sondern bei Yahoo die Zweitmeinung einzuholen.

Was ist die Hälfte von Zwei plus Zwei?

Geniale Verbindung von zwei Häusern

- Wir sind jetzt seit sechs Monaten zusammen, und ich denke, es ist an der Zeit, über Ehe und Kinder zu sprechen. - Ich bin verheiratet und habe zwei Kinder.

Drei Stotterer sitzen in einer Bar am Tresen. Eine junge Blondine hört ihnen eine Weile zu und muß die ganz Zeit schmunzeln. "Jungs, jeder von euch der mir ein Bundesland sagen kann ohne dabei zu stottern darf heute Nacht mit mir machen was er will." Der erste probiert also sein Glück: "Berl-I-I-I-I-lin." Der zweite: "B-b-b-b-b-bayern." Der dritte holt tief Luft, konzentriert sich kurz und sagt dann: "Sachsen-A-a-a-a-a-a-a-anhalt."

Ein Kleinkrimineller will ein paar ungeschickt gefälschte Geldscheine loswerden und fährt aufs Land. In dem kleinen Dorfladen gibt er dem Verkäufer einen 18-Euro-Schein und fragt: "Können sie mir den wechseln?" Meint der Verkäufer: "Klar, was hätten sie denn gern: zwei Neuner oder drei Sechser?"

Oh, du bist also gestern 5 km gejoggt?! Das ist stark! Ich habe heute bereits zweimal versucht, ein Kleinkind in seinem Kindersitz im Auto anzugurten... schätze, damit haben wir die gleiche Menge an Kalorien verbrannt...!

Sind Sie allein? - Aber zwei Schwestern ersetzen doch keine liebende Frau... - Nein, ich habe zwei Schwestern. - Sind ja nicht meine Schwestern.

Glückwunsch! Du hast offiziell die ersten zwei Monate des Jahres 2026 schon verschwendet!

Ich habe zwei Seiten. Während der Arbeit. Nach der Arbeit.

Die Vierjährige hat mich gerade gefragt, warum es nur zwei Tage Wochenende pro Woche gibt. Diese Frage beschäftigt mich schon mein ganzes Leben.

Seit 1973 stritten Kanada und Dänemark um die Hans-Insel. Ihr "Krieg" sah wie folgt aus: Abwechselnd schickten beide Länder ihr Militär auf die Insel, um immer wieder die eigene Flagge zu hissen und die fremde zu entfernen. Die Dänen hinterließen dabei jedesmal eine Flasche dänischen Schnaps für die Kanadier und die Kanadier einen kanadischen Whisky für die Dänen. Und das ist kein Scherz - das gab es wirklich! Das endete erst im Juni 2022. Da unterzeichneten beide Staaten einen Vertrag, der die Insel in zwei Hälften teilt. Der Konflikt gilt als ein Beispiel für einen diplomatischen, humorvollen Streit unter Verbündeten. Ach wenn das doch nur überall so gehen würde...

Ich kann mit Menschen nichts anfangen, die nach außen perfekt wirken und innen das komplette Gegenteil sind. Die von Loyalität reden, aber hinter verschlossenen Türen alles verdrehen, lügen und sich selbst zum Opfer machen. Die anderen so manipulieren, dass sie irgendwann an ihrer eigenen Wahrnehmung zweifeln. Nach außen der ehrlichste Mensch im Raum und in Wahrheit ist alles nur Fassade.

Der Löffel liegt in einem Winkel von 47 Grad zum Teller. Die Tasse ist zu exakt zwei Dritteln gefüllt. Die Milch hat eine Temperatur von 38 Grad.Das Brot ist genau 2 cm dick geschnitten. Ich glaube, es ist alles bereit. Ich rufe jetzt den Dreijährigen zum Frühstück.

Treffen sich zwei Nachbarinnen vor der Hausarztpraxis. „Ach, guten Tag, Frau Schmidt", sagt die eine. „Was machen Sie denn hier?" Antwortet Frau Schmidt: „Ich muss für meinen Mann einen Krankenschein abholen, er hat sich erkältet. Und was machen Sie hier?" - „Ich lasse meinem Mann seinen verlängern." Da macht Frau Schmidt große Augen. „Ach, sowas machen die hier in der Praxis auch?"

Sagt der Lehrling zur Chefin: Chefin kann ich in den Puff gehen ?" Die Chefin: Ja bist du Wahnsinnig, erstens haben wir Arbeitszeit, und zweitens gehört sich das nicht!" Darauf der Lehrling: Na gut, dann muss sich der Chef halt seinen Hut selbst holen!"

Der Zollbeamte beugt sich in das geöffnete Fenster des Wagens, fragt: „Alkohol, Zigaretten?" Der Fahrer winkt ab: „Nein, bitte zwei Kaffee!"

Ein Mann fragt im Friseursalon: „Wie lange dauert ein Haarschnitt?" Friseur: „Etwa zwei Stunden." Der Mann geht. Am nächsten Tag: „Und heute, wie lange dauert's?" Friseur: „Drei Stunden." Der Mann geht wieder. Friseur zum Azubi: „Folge ihm mal." Der Azubi kommt lachend zurück: „Chef... er geht zu dir nach Hause!"

Am Ende von „Herr der Ringe" heiratet Samwise Gamgee seine Rosie Cotton und ich bezweifle, dass er Frodo als Trauzeugen, der die Ringe trägt, hätte haben wollen...

67
68
69
»