Neue Bilder und Memes - Zwei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (58)

Ich weiß, dass du manchmal zweifelst. Aber wenn du dich sehen könntest, wie ich dich sehe, würdest du dich nie wieder infrage stellen.

Klein Jonas fragt seine Mama: - „Mama, warum hast du eigentlich Brüste?" - „Na, wenn ich mal sterbe, blasen sie sich auf wie Luftballons und tragen mich in den Himmel." Zwei Wochen später rennt Jonas zum Papa: - „Рара, Раpa! Mama stirbt!" - „Was? Wieso meinst du das denn?" - „Onkel Stefan bläst gerade ihre Ballons auf, und sie ruft: ,Oh Gott, ich komme!"

Da sitzen zwei Vögelchen.

Du darfst müde sein. Du darfst zweifeln. Du darfst auch mal stehen bleiben. Aber hör nicht auf, an dich zu glauben, nur weil es gerade schwer ist.

Chinesisch-sowjetische Propaganda sieht immer ein bisschen aus wie das schwule Pärchen von unterschiedlichen Ethnien, die zwei Kinder auf einer Farm großziehen und glücklich bis ans Ende ihrer Tage leben.

Schatz, ich habe fünf Fliegen erwischt. Zwei Weibchen und drei Männchen! - Woher willst du das wissen? - Drei saßen auf den Bierflaschen und zwei auf dem Telefon.

Eine Frau schiebt ihren Kinder- wagen vor sich her. Eine Passantin guckt rein: "Ooch, wie süss. Sind das eineiige oder zweieiige Zwillinge?" "Weder noch. Das sind Mädchen."

In Deutschland werden täglich zwei bis drei Millionen Döner verzehrt.

Natürlich kann man sie zusammen grossziehen. Man braucht nur erstmal zwei Hundewelpen, damit man irgendwann sagen kann: ,,Pfui, böse fleischfressende Pflanze, mach das nie wieder."

Warum sind Sie dreimal in dasselbe Geschäft eingebrochen? - Beim ersten Mal habe ich ein Kleid für meine Frau mitgenommen... - Und beim zweiten und dritten Mal bin ich eingebrochen, um das Kleid wieder umzutauschen.

Treffen sich zwei und tun sich gut! Fertig... ...es braucht nicht immer eine große Geschichte!

Mein 200kg schwerer Mann kommt nach Hause und sagt er wäre fast überfahren worden. Ich sagte ihm, dass man da zweimal drüber fahren müsste und dass kann sich bei den Spritpreisen keiner leisten. Zack, Scheidung.

Kann ich alleine gehen? Auf gar keinen Fall. Das ist ein Zwei-Personen-Einsatz.

Fee getroffen – war leider schwerhörig! Statt zwei Millionen in kleinen Scheinchen, habe ich jetzt zwei Melonen und kleine Schweinchen! Hä?

Es gibt eigentlich nur zwei Gründe, warum man zum Angeln geht... Ich weiß, du hast niemanden, der daheim auf dich wartet oder du hast jemanden...

Hey, Amazon Prime! Ihr habt mir jetzt in 30 Minuten gleich zweimal Werbung von "Jaguar" gezeigt. Wenn ich Geld hätte, um mir so ein teures Auto zu kaufen, würde ich nicht hier sitzen und für 2,99 € weniger im Monat Euer Angebot mit Werbung schauen!

Unterhalten sich zwei Freunde an der Bushaltestelle. Sagt der eine: „Ich war letzten Sonntag wieder mal in der Kirche. Und stell dir vor: Während der Pfarrer das Gebet spricht, zündet sich in der Reihe nebenan doch tatsächlich einer eine Zigarette an!“ – „Das ist ja unerhört", sagt der andere. „Ja“, stimmt der erste zu. „Mir ist auch vor Schreck direkt das Bier aus der Hand gefallen."

Für diejenigen, die das ja immer wieder anzweifeln: Kollegin hat heute eine Seminararbeit auf dem Tisch gehabt, bei der vier der elf genannten Quellen im Literaturverzeichnis gar nicht existieren, beim Rest stimmen Zitate/Seitenzahlen usw. nicht. Student, 7. Semester.

Seit zwei Jahren zusammen und null Streit. Wo liegt das Geheimnis?

Treffen sich zwei Unterhosen... - "Warst du im Urlaub?" - "Nein..." - "Warum bist du so schön braun?!"

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