Neue Bilder und Memes - Zwei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (54)

Ein Ehepaar will Urlaub auf einer einsamen Insel in den Tropen machen, um sich mal richtig zu entspannen. Leider kann die Ehefrau aus beruflichen Gründen erst zwei Tage später als ihr Mann fliegen. Also reist er vor und schickt ihr vom Ziel schon einmal eine Mail, um bei ihr die Vorfreude zu wecken. Dummerweise vertippt er sich beim eintippen der Mailadresse - und so landet die Nachricht versehentlich bei einer Witwe, deren Mann gerade gestorben ist und die gerade Beileidsbekundungen per Mail abruft.

Und plötzlich siehst du zwei Blumen am Wegesrand blühen: die eine nennt sich Hoffnung, die andere Zuversicht.

Veterinärmedizinische Studien an zwangsgestörten Herdentieren haben bei 1200 von 1200 zweizehigen Paarhufern ergeben: Frisst der Arsch die Hose, schaut dir Mohamed auf die Dose.

Jede zweite Frau hat schon einmal geschirrspülernichtausräumende Gewalt durch ihren Partner erlebt. Grünen-Chefin Franziska Brantner warnt vor Machtmissbrauch durch Geschirr.

DU BIST EINE SO STARKE FRAU weil du lachst, weil du weinst, weil du kämpfst, weil du zweifelst, weil du glaubst, weil du liebst, und weil du einfach immer da bist! Du bist grossartig und wundervoll. Vergiss das nie!

Sitzen zwei Vögel auf einer Mauer. Kommt ein Düsenjet vorbei. Da sagt der eine Vogel: Boooah, der fliegt aber schnell! Sagt der andere: Wenn dir der Hintern brennt, würdest du auch so schnell fliegen

Dein erstes Kind hat einen Abschluss in Betriebswirtschaft, dein zweites einen Abschluss in Rechtswissenschaften, dein drittes einen Abschluss in Pädagogik und dein viertes ist ein Dieb. Warum wirfst du dein viertes Kind nicht einfach aus dem Haus? Er ist der Einzige, der Geld verdient. Die anderen sind arbeitslos.

Fünf Bier, bitte. Eure Heiligkeit, Sie zeigen zwei Finger. Römische Fünf, du Gottlose!

In sowjetischen Schulen gab es eine Übung, die so intensiv war, dass Lehrer sagten, sie lasse das Gehirn der Kinder,rauchen“. Nach einer Woche lösten die Schüler Aufgaben, die zwei Klassenstufen über ihrem Niveau lagen. Dann verschwand sie stillschweigend.

Das beste Mittel gegen liebe auf den ersten Blick ist ein zweiter Blick.

Beim Militär steht heute eine Übung auf dem Plan: Tarnen draußen in der Natur. Der Soldat Müller soll sich als Baum verkleiden. Doch schon nach einer halben Stunde kommt er wieder zurück zum Offizier. Der Offizier wird wütend, doch dann beginnt der Soldat zu erklären: "Als ich dort stand, kam ein Hund und pinkelte mir ans Bein. Das habe ich noch ertragen. Auch das Pärchen, das ein Herz in meinen Rücken schnitzte. Aber dann kamen zwei Eichhörnchen. Zuerst kletterten sie nur in meine Hose. Doch dann sagte das eine zum anderen: Die eine Nuss gehört dir, die andere mir. Und den Zapfen nehmen wir für den Winter."

Ach, hast du nichts zu essen bekommen?? Mama dachte ich wäre du und hat mich zweimal gefüttert!!!

Ein Mann kommt zu einer Wahrsagerin. Als er an ihrem Tisch Platz genommen hat, blickt sie in ihre Glaskugel. „Ich sehe, Sie sind Vater von zwei Kindern", sagt sie. Antwortet er: „Sie wissen scheinbar überhaupt nichts. Ich bin nämlich Vater von DREI Kindern!" Die Wahrsagerin lächelt. „Glauben Sie das wirklich?"

Mais und Schmiedeambosse sind die zwei einzigen Dinge, die der Mensch unverdaut wieder ausscheidet.

Menschen, die auf den ersten Blick ein Arschloch sind, sind oft auch auf den zweiten Blick ein Arschloch.

Eben fuhr ein großer Hermes-LKW langsam durch die Straße. Mein Mann guckte mich an. Der LKW hielt direkt vor unserer Einfahrt. Mein Mann zog eine Augenbraue hoch. Die Türen gingen auf, zwei große muskulöse Männer trugen riesige Pakete aus dem Wagen. „Was hast Du getan?", fragte mein Mann entsetzt. Was habe ich getan? fragte auch ich mich, etwas schlaftrunken. „Eine Töpferscheibe bestellt?", fragte mein Mann weiter. „Oder eine Buch-Presse?"

Ich habe es jetzt endgültig satt, immer die zweite Geige zu spielen! - Sei froh, dass du noch im Orchester bist.

Die Liebe zweier Personen wird durch die schönen Momente gestärkt, die sie gemeinsam erleben. Aber sie wächst durch die schwierigen Zeiten, die sie zusammen meistern.

Wir sammeln für's Waisenhaus. - Gut nehmen sie sich zwei.

Meine Mutter hat mich vor ca. 10 Jahren regelmäßig gefragt, ob ich zwei ihrer Teelöffel hab. Habe gesucht und verneint. Irgendwann war ich auch sehr genervt von der Fragerei - was kann ich dafür, wenn sie ihre Teelöffel verliert? Hab letztens im Keller aufgeräumt. Wie kriegt man zwei Teelöffel möglichst unauffällig zurück in die Küche der eigenen Mutter?

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