Neue Bilder und Memes - Zwei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (537)

"Spielen Sie eigentlich ein Musikinstrument?" "Ja, zu Hause die zweite Geige."

Natürlich retweete ich mich selbst! Ich bin eine Mutter und gewohnt, alles zweimal sagen zu müssen.

Ein Mann kauft im Kloster ein Pferd. Der Mönch sagt: "Das ist ein christ- -liches Tier. Sagt man 'Gott-sei-Dank', so geht es los, bei 'Amen' bleibt es stehen." Der Mann setzt sich aufs Pferd und ruft 'Gott-sei-Dank' und schon trabt es los. Immer weiter und schließlich direkt auf einen Abgrund zu. Erst spät merkt der Mann die Gefahr, ruft verzweifelt "Haaaaaalt! Stoooopp! Brrrrrr!" Nichts hilft. Im Angesicht des Todes spricht der Mann sein letztes Gebet und beendet es mit einem lauten "Amen". Das Pferd bleibt sofort stehen. Der Mann kann sein Glück kaum fassen und jubiliert: "Gott-sei-Dank!"

"Tut mir leid, dass ich deine Englischkenntnisse angezweifelt habe." "Ach was. Sponge over."

Aus alten Kinderbüchern politisch inkorrekte Begriffe streichen, bis zum Erbrechen über geschlechtergerechte Sprache diskutieren, Toleranz predigen - aber dann den ECHO2018 an zwei Rapper vergeben, für die Frauen, -und Judenhass zum Marke- tingkonzept gehört. Genau mein Humor.

Hallo, wir suchen jemanden der ernsthaft Interesse an einem Dreier hat. Wir sind ein Mann und suchen zwei Frauen.

„Was haben Ärzte und Tiefbauer gemeinsam?!" „Wenn Sie pfuschen, schmeißen sie zwei Meter Erde drüber…"

Was tun zwei Blondinen, die sich gegenseitig einen Strohballen zu werfen? Gedanken austauschen.

Im Ministerium wird Feueralarm geprobt. Als die Sirene ertönt, stürmen sämtliche Beamte ins Freie. Die Zeit, die gestoppt wird, ergibt: drei Minuten und achtzehn Sekunden. Das ist ein zufriedenstellendes Ergebnis. Doch interessehalber stoppt der Leiter der Feuerwehr auch die Zeit, als der Sekundenzeiger auf den Büroschluss springt. Wieder ist das Gebäude im Nu leer. Diesmal jedoch in genau zwei Minuten und fünf Sekunden.

Treffen sich zwei Männer am Flugha- -fen. Fragt der eine: "Zigarette?" "Nein danke, hab ich einmal probiert, hat mir nicht gefallen, habe nie wieder geraucht." "Darf ich Ihnen einen Weinbrand mitbringen?" "Nein danke, Alkohol habe ich einmal probiert, hat mir nicht geschmeckt, habe nie wieder Alkohol angerührt." "Was machen Sie denn hier?" "Ich warte auf meinen Sohn." "Aha, sicher ein Einzelkind!"

Schwester: bekommt ihr zweites Kind. Bruder: Baut ein Haus. Bester Freund: Heiratet demnächst. Tja und ich hab eben ausprobiert, wie viele Salzstangen quer in meinen Mund passen.

Was ich denke: "ICH HAB DIR DIE SCHEISSE SCHON IN DEN LETZTEN ZWEI MAILS ERKLÄRT DU DUMMER HURENSOHN KUNDE GEH STERBEN DU HONK DEINE MUTTER LUTSCHT SCHWÄNZE IN DER HÖLLE!" Was ich schreibe: "Wie bereits erwähnt ..."

Motorradfahrer, als das Ding nicht anspringt: "Leck mich am Arsch, leck mich am Arsch." Der Pfarrer kommt grad vorbei und hebt den Zeigefinger. "Zweites Gebot, mein Sohn. Versuch's doch mal mit "bitte lieber Gott". Motorradfahrer: "Bitte lieber Gott." Und srrrrrrrrrrr, siehe da, das Ding rattert. Darauf der Pfarrer: "Leck mich am Arsch."

Zwei Medizinstudenten erzä- hlten gestern in der Mensa Quatsch über Chirurgie, ich korrigierte, sie gaben ein „Woher willst du das denn wissen?“ zurück. Ratet mal, welche beiden Jungs gerade für den ersten Tag ihres Chirurgie-Prakti- kums vor mir standen.

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