Neue Bilder und Memes - Zwei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (519)

Zwei Schiffbrüchige erreichen eine einsame Insel: "Du meine Güte, wir sind verloren." "Keine Sorge, die finden uns auf jeden Fall. Denn ich schulde dem Finanzamt noch 15.000 Euro!"

Zwei alte Schulkameraden treffen sich. Einer ist total abgemagert, der andere sieht aus wie Helmut Kohl. Großes Hallo, anschließend: "Sag mal, warum bist Du denn so dünn geworden?" - "Naja, ich bin selbstständig, arbeite jeden Tag 14 Stunden. Dann komm ich nach Hause, schau in den Kühlschrank - ach, da ist auch immer dasselbe fade Zeug drin und leg mich halt ins Bett. Und Du, warum hast Du so zugenommen?" - "Das ist bei mir so ähnlich. Ich arbeite auch viel, komme nach Hause. Dann seh ich ins Bett - da ist auch immer nur derselbe Mist drin, da setz ich mich halt vor'n Kühlschrank."

Treffen sich zwei Frauen im Park, die eine hat einen Kinderwagen dabei. "Ui, wie süß, darf ich mal reinschauen?" "Klar, warum nicht." Die Frau beugt sich über den Wagen, schaut hinein und - Oh Gott! sieht ein Baby mit blonden Afro-Haaren und blauen Schlitzaugen. Fragt sie ganz bestürzt: "Sag mal, wie hast du denn DAS geschafft?" "Tja, scheiß Gruppensex - ich bin nur heilfroh, dass er nicht bellt!"

Der Röntgenarzt ist total überrascht: "Sie haben einen Wecker im Magen. Macht der Ihnen denn überhaupt keine Schwierigkeiten?" "Doch, zweimal am Tag", erklärt der Patient, "morgens beim Klingeln und abends beim Aufziehen!"

Zwei Blondinen wachen nach einem Autounfall im Krankenhaus auf. Steht eine auf um herauszubekommen, wo sie sind. Nirgends ein Hinweis, da geht sie auf den Flur, kommt ganz entsetzt zurück und sagt: "Ich glaube wir sind in Indien, draußen hängt ein Schild auf dem steht: Toiletten am Ende des Ganges!"

Eine alte Oma geht im Park spazieren. Plötzlich hört sie ein Rascheln aus dem Gebüsch. Verwundert fummelt sie mit ihrem Gehstock im Gebüsch rum, als eine total vollgeschissene Ente rausläuft. Der Oma tut das kleine Entlein leid und sie putzt es ab und setzt es in den See. Dann läuft sie weiter. Plötzlich raschelts wieder im Gebüsch und noch eine vollgeschissene Ente kommt zum Vorschein. Die Oma kann auch diese Leid nicht ertragen, putzt die Ente ab und setzt sie in den See. Als sie schon ein ganzes Stück weitergegan- -gen ist, läuft ihr wieder ein vollgeschissene Ente über den Weg. Sie sucht verzweifelt nach einen Taschentuch, kann aber keins finden. Aber sie will umbedingt das Entlein sauber machen. Da hat sie eine Idee: Sie sieht einen schlafenden Penner auf einer Parkbank und weckt ihn auf :Entschuldigung, haben Sie vielleicht ein Taschentuch?" Daraufhin der Penner:"Wennst scheißen musst, dann nimm a Ente!!"

Vermieter: „Ich sehe Ihren neuen Partner oft wenn er abends kommt. Ich gebe Ihnen gern den Zweitschlüssel, dann muss er nicht immer klingeln.“ Ich: „Wer?“ Vermieter: „Oh, ist das nicht...? Ich dachte...“ Ich: „Das ist Sergio.“ Vermieter: „...“ Ich: „Vom Pizzalieferdienst!“

Verlose aus aktuellem Anlass zwei Einzelhandel-Survival-Shirts mit dem Aufdruck „Habe keine Payback-Karte! Möchte keine Kundenkarte! Brauche keinen Zettel! Zahle bar! Sammle keine Treue- punkte! Imprägnierspray hab ich noch! Meine PLZ geht Sie nichts an! Das ist ein Brokkoli!“

Treffen sich nach langer Zeit zwei Freunde auf einer Party. Fragt der eine: "Na, wie schaut's?" Darauf der andere: "Geht so, lebe gerade in Scheidung." "Warum das?" "Tja, meine Frau sagte zu mir, dass wir schon seit sechs Monaten keinen Sex mehr gehabt hätten." - "Deshalb lebst du nun in Scheidung, komisch, oder hast du noch etwas gesagt?", fragt der andere. "Ich habe nur mit 'Du vielleicht!' geantwortet."

Wieviele Arbeiter braucht man, um einen Trabbi zu bauen? Zwei. Einer faltet, einer klebt!

Zwei Blondinen unterhalten sich. Sagt die eine: „Ich war beim Schwangerschaftstest.“ Darauf die andere: „Und? Waren die Fragen schwer?“

Wenn du mit deinem Kind an der Kasse stehst, es nach einem Duplo fragt, du sagst, dass kein Geld da- für da ist, dir aber zwei Schachteln Kippen aufs Band legst, möchte ich dir die Kippen quer durch deine Fresse ziehen.

Zwei Männer sind an der Theke in ein Streitgespräch geraten. "Eigentlich gibt es nur noch eins, das mich davon abhält, Sie einen kahlköpfigen Ignoranten zu nennen!" "Und was wäre das?" "Ihr Schnurrbart!"

Eine Blondine bricht zu einer Platzrunde (beim Golf) auf und kommt nach ca. 10 Minuten wieder. Der Trainer spricht sie auf diesen Umstand an. Die Blondine antwortet: "Mich hat eine Biene zwischen dem erstem und dem zweiten Loch gestochen". Darauf der Trainer: "Ich hab Ihnen doch gesagt, dass Ihr Stand zu breit ist."

"Dein Bruder ist jetzt schon zwei Monate bei uns!" "Und wie lange bleibt er?" Der 4-Jährige stellt die wichtigen Fragen!

Unterhalten sich zwei Krankenschwestern: "Heute haben wir einen bekommen, der hat alles -Syphilis, Aids, Herpes, Krebs, Cholera, Hepatitis, Ruhr,..." "Und was macht ihr mit dem?" "In der Früh bekommt er einen Toast, zu Mittag eine Pizza und am Abend ein Omelett!" "Und, das hilft?" "Nein, aber das alles geht unter der Tür der Isolierstation durch!" Ein frisch beförderter Oberst inspiziert das ihm eben übergebene Regiment und die Kasernenräume. Als er vom Stabsarzt durch die Sanität- -sanstalt geleitet wird, sieht er einen Schwerkranken und fragt: "Äh, was fehlt dem Kerl?" "Typhus, Herr Oberst." "Typhus? Äh, ja - scheußliche Krankheit. Selbst schon gehabt. Entweder man krepiert oder man wird blödsinnig..."

Der Lehrer möchte zeigen, wie schädlich Alkohol ist. Er stellt zwei Gläser mit Wasser hin, gibt in ein Glas etwas Alkohol und in beide einen Regenwurm. Nach 10 Minuten nimmt er die Würmer heraus. Der eine aus dem reinen Wasser kraucht nach kurzer Zeit davon, der andere ist anscheinend tot. Er fragt: "Was lehrt euch das?" Nach einiger Überlegungszeit kommt die Antwort eines Schülers: "Menschen, die Alkohol trinken haben keine Würmer."

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