Neue Bilder und Memes - Zwei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (486)

Ein Typ, groß, breit, brutal aussehend, kommt in eine Bar. Alle sind ganz leise und eingeschüchtert. Der Typ geht zum Tresen und sagt mit piepsiger Stimme: "Ein Bier bitte." Alle in der Bar brechen in schallendes Gelächter aus. Der Typ läuft rot an und verlässt die Bar. Ein paar Tage später wieder das gleiche Problem in einer anderen Bar. Der Typ ist total am Ende und geht zum Arzt. Der sagt ihm: "Sie müssen sich einen Dildo in den Hintern stecken, dann wird ihre Stimme tiefer." Gesagt, getan. Er geht wieder in die erste Bar und als ihn alle sehen, fangen sie sofort wieder an zu lachen. Er geht zum Tresen und sagt mit einer Stimme wie ein Reibeisen: "Ein Bier bitte." Sofort herrscht Ruhe und niemand schaut ihn auch nur an. Dann geht er in die zweite Bar, auch dort das selbe Spiel. Er ist froh und geht in eine dritte Bar. Ran an den Tresen und mit piepsiger Stimme: "Ein Bier bitte." Sofort schallendes Gelächter. Er stürmt auf die Straße und fühlt, dass er seinen Dildo verloren hat und sucht und sucht. Da läuft ihm eine Oma über den Weg und er fragt. "Ey Oma, hast du meinen Dildo gesehen?" Da erwidert die Oma mit Reibeisenstimme: "Nein."

Im Zug. Unterhalten sich zwei overstylte Tussen: "Er ist ja ganz nett. Aber nee, der hat so unreine Haut." Plötzlich der Typ neben mir zu denen: "Vielleicht sollte er sich einfach soviel Schminke in die Fresse ballern wie ihr!" #bestermann

Zwei Penisse machen die Ständerprüfung. Der erste bekommt eine Eins, der zweite eine Fünf. Wer freut sich mehr über seine Note? Der zweite, denn der darf noch ins Mündliche.

"Und hast du schon eine Freundin?" "Klar, zwei!" "Wie zwei?" "Ja, falls eine mal krank ist." - Oskar, 5 Jahre, hat sein Leben im Griff.

Unterhalten sich zwei Omas: "Meine Enkelin heiratet bald." "Oh toll. Woher kommt denn der Bräutigam?" "Aus Fejsbuck, aber ich weiß auch nicht wo das liegt."

"Was sind Sie von Beruf?" "Zauberkünstler." "Zauberkünstler?" "Ja, ich zersäge Mädchen." "Haben Sie auch Geschwister?" "Ja, zwei Halbschwestern."

In Mannheim gibt es Straßennamen wie B7 und F5. Wie kann man unterscheiden, ob zwei Mannheimer ihre Adressen austauschen oder Schach spielen?

ich beim Italiener: "es heißt [brus'ket:a], bitte mach uns hier nicht lächerlich" ich beim Bäcker: zwei Dschabbadda bitte

Mein Duschkopf hat anscheinend nur zwei Einstellungen: 1. Sabbernder Elefant 2. Großdemo auflösen

Ja, Sex ist toll, aber habt ihr abends im Bett mal den Wecker gestellt und das Smartphone hat euch als verbleibende Zeit eine zweistellige Stundenzahl angezeigt?

Zwei ostfriesische blonde Jungs stehen sich auf dem Deich breitbeinig gegenüber und treten sich abwechselnd mit dem Fuß in die Weichteile. Ein alter Ostfriese schaut dem Treiben eine halbe Stunde zu und fragt dann einen der beiden Jungs: “Sach mal, tut das nicht weh?” Der blonde Junge antwortet: “Nee, warum? Ich habe doch Stahlkappen in meinen Schuhen.”

Maaßen in der Augsburger Allgemeinen: "In meiner Amtszeit haben wir die Abteilung Rechtsextremismus gewaltig ausgebaut." - Das bezweifelt wirklich niemand.

Ein altes Mütterlein trifft sich einmal die Woche mit ihren Freundinnen zum Kaffee-Klatsch. Es ist so üblich, dass jede der Freundinnen einmal eine Mehlspeise mitbringt und diesmal ist das Mütterlein dran. Sie gibt sich viel Mühe und macht einen schönen Guglhupf. Als sie fertig ist, packt sie ihn in Staniol ein und macht sich auf den Weg. Da der Weg aber lang und beschwerlich ist, nimmt sie eine Abkürzung, die über den dortigen Friedhof führt. Wie es der Teufel so will stolpert sie am Friedhof und der Gugelhupf fliegt im hohen Bogen in ein offenes Grab. Das Mütterlein ist völlig verzweifelt. Sie sinkt neben dem Grab hin und beginnt zu weinen. "Jetzt liegt der a do drin!" Der Pfarrer kommt vorbei und sieht wie das Mütterlein am Grab kniet und weint. So geht er zu ihr hin und fragt "Jo, Muaterl, was ist denn?" "Jetzt liegt der a do drin!" schluchzt sie, "So an guatn krieg i nimma!" "Aber jo, Muaterl, wirst schon sehen, wird scho ana kumma!" "Oba kana mit 6 Eier!"

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