Neue Bilder und Memes - Zwei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (475)

Machen zwei Vampire abends in Clausthal einen Stadtbummel. Fragt der eine: "Gehen wir noch 'nen Clausthaler trinken?"

Taxifahrer: "Macht dann 15 €." Mein Kumpel: "Cool, also 5 € für jeden." Taxifahrer: "Aber ihr seid doch nur zu zweit?" Kumpel: "Aber du bist doch auch mitgefahren?"

Ein Mann kommt mit seinem Kamel an einer Autowerkstatt vorbei: "Könnt ihr bitte mal nachschauen, mein Kamel wird immer langsamer!" Der Mechaniker: "Führen Sie es mal über die Grube, ich schau es mir mal an." Das Kamel steht auf der Grube, der Mechaniker sieht es sich von unten an, nimmt zwei Backsteine und quetscht dem Tier sein bestes Stück mit Wucht zwischen den Steinen ein. Das Kamel rennt schnell wie der Blitz davon. Der Besitzer fragt: " Hey, wie krieg ich mein Kamel wieder?" Darauf der Mechaniker: "Stellen Sie sich mal über die Grube!"....

Personen, die in Sätzen ständig "Alder", "Hör mal zu" und "Ich schwör" verwenden, wurden als Baby drei Mal in die Luft geworfen und nur zwei Mal aufgefangen!

Es gibt Menschen, die findet man im ersten Moment schon unsympathisch. Dann trifft man sie aber ein zweites Mal. Und stellt fest, sie sind tatsächlich scheiße.

Zwei Seniorenehepaare treffen sich regelmäßig zum Kartenspielen. Bevor es losgeht sind die beiden Omas in der Küche beschäftigt und die Opas tauschen Erfahrungen über Restaurantbesuche aus. Opa Werner fragt Opa Hans: "Kannst du mir mal sagen, wie heißen die Blumen, die bei Hochzeiten so beliebt sind?" "Ach Werner, die heißen Nelken!" "Nein Hans, die meine ich doch nicht." "Na vielleicht meinst du ja Rosen." Glücklich holt Opa Werner tief Luft und ruft in die Küche "Hallo Rosie, sag doch mal wie hieß eigentlich das Restaurant, in dem wir gestern waren?"

Zwei Männer stehen an der Kasse. Sagt der Hintere: "Hey, die Frau hat sich vorgedrängelt! Warum nimmst du das so hin?" Sagt der Andere: "Sie kauft Wein, Tampons und Schokolade. Ich bin doch nicht lebensmüde!" Zustimmendes Nicken

Neuer Mitarbeiter hat Mist gebaut und Kundendaten zerschossen. Gibt nun zwei Möglichkeiten: 1) Den Kerl rund machen. 2) Nach außen selbst die Verant- wortung übernehmen und intern ohne Gemotze besser werden, sodass das nicht mehr passieren kann. Hab mich für (2) entschieden.

» Dieser Staubsauger nimmt Ihnen locker die Hälfte der Hausarbeit ab. « » OK, dann nehme ich bitte zwei davon! «

Meine Schwester erzählt mir, dass sie sich verlobt. Ich bin glücklich. Ihr Zukünftiger ist ein lieber Kerl. Ich bin noch glücklicher. Ich erfahre, dass er zwei Pizzerien besitzt. Ich sterbe vor Glück.

Die Schwiegermutter hat dem Dreijährigen gesagt, an Weihnachten gebe es Geschenke. Und das sei ja schon bald. Das werden zwei lange, lange Monate.

Ich war gestern bei lkea und wollte einen Schrank kaufen! Bei Übergabe des Paketes hatte ich Zweifel und sagte zum Verkäufer, das passt nicht in mein Auto! Er fragte, was ist das für ein Auto? Ich sagte, ein rotes...da meinte er, stimmt! Bei einem gelben hätte es reingepasst! Mein Problem jetzt? Ich mag keine gelben Autos, nun muss ich den Schrank dalassen! Bin jetzt traurig...:(

Treffen sich drei Studenten und streiten sich wer wohl der Faulste sei. Sagt der Erste: "Ich bin gestern durch Zürich gelaufen, da lag eine Hunderternote vor mir und ich war zu faul sie aufzuheben." Sagt der Zweite: "Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche im Preisausschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!" Lacht der Dritte nur und sagt: "Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrien." Die Anderen: "Was ist daran denn faul?" Der dritte wieder: "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen."

Gestern war ein harter Kamp, wir haben lange diskutiert. Am Ende konnte ich mich dann doch durchsetzen und durfte nach zwei Tellern mit Rinderrouladen, Rotkohl und Hefeklössen, sowie drei Stück Kuchen, Omas Wohnung mit nur fünf Tupperdosen und zwei Marmeladengläsern verlassen.

Gestern war ein harter Kampf, wir haben lange diskutiert. Am Ende konnte ich mich dann doch durchsetzen und durfte nach zwei Tellern mit Rinderrouladen, Rotkohl und Hefeklößen, sowie drei Stück Kuchen, Omas Wohnung mit nur fünf Tupperdosen und zwei Marmeladengläsern verlassen.

Es gibt zwei Arten von Menschen: 1. Diejenigen, die Sarkasmus verstehen 2. Deppen

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