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Sich zwei Stunden lang zu unterhalten, ohne dabei das Verlangen zu haben, mal schnell ins Internet zu gucken. Auch sowas, das heute selten geworden.
Silvester ist in diesem Jahr kein Grund zum Jammern, sondern die Chance "DINNER FOR ONE" authentisch nachzustellen. Zwei Personen und jede Menge Alkohol ist absolut auflagengerecht.
Zwei Stunden am Stück diskutieren, aber nach 5 Minuten blasen tut der Mund weh. FRAUEN
Es ist egal, wer du bist und wie alt du bist, wenn dir ein Zweijähriger eine Banane rüberreicht und "Telefon" sagt, da nimmst du den Anruf an und führst einen Telefongespräch.
Erinnert ihr euch noch an die Polizeischüler, die Geflüchteten Affengeräusche und Sieg Heil zu riefen? Zwei wurden in zweiter Instanz freigesprochen. Die Begründung: Sie haben leise gerufen, sodass die Rufe nicht für die Öffentlichkeit bestimmt waren. Na da bin ich ja beruhigt.
[ Zwei Kerle in der S-Bahn ] "Warum trinkst du Ananassaft?" "Kennst du nicht." Eine Frau rollt mit den Augen. Ein Mann grinst, ein zweiter verschluckt sich an seinem Bier. Auf der Bank dahinter Gekicher. Ein junges Mädchen läuft rot an. Ein Junge führt einen Fortnite-Tanz auf.
Jedes Mal, wenn wir uns streiten, willst du das letzte Wort haben und wirst beleidigend!Erstens stimmt das nicht und zweitens: Du bist fett! Eklig fett!
Der Impfstoff kommt zu früh. Ich brauche doch mindestens noch zwei Monate um meinen Impfausweis zu finden.
Heute stand ein Pärchen mit zwei Einkaufswägen voller Hygieneartikel an der Kasse und bezeichnete sich stolz als Hamsterkäufer. Vielleicht ist der Begriff Hamster- käufer viel zu niedlich und wir sollten ihn in etwas Abschreckenderes ändern. In egoistische Deppenkäufer oder sowas.
Ich habe heute ein knutschendes Paar im Schwimmbad gesehen. Das Mädchen ist dann aus dem Wasser und er ist noch zwei Bahnen geschwommen. Jeder weiß, warum er noch zwei Bahnen geschwommen ist.
Ich lebe in zwei Welten. In der einen Welt habe ich eine super saubere Wohnung und makellose Haut. In der anderen Welt trage ich meine Brille.
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