Neue Bilder und Memes - Zwei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (420)

Oma sagt: Eine Frau sollte immer so teuer sein, dass ein Mann sich keine zweite leisten kann.

Familie so "und habt ihr schon nen Namen für Baby?" Und ich so "Gilgamesh!" Und hab das mit so einer Überzeugung rausgehauen, dass keiner dran gezweifelt hat.

Mich hat gerade ein Typ im Supermarkt gefragt, wo denn Fanta-Tomaten seien. Ich, kein Plan was er meint, ihn zu den Tomaten geführt. Bis er verzweifelt jemand anderen gefragt hat und ich gecheckt habe: Der Arme hat Pfandautomaten gesucht.

Leute, die drei Sprachen sprechen, nennt man trilingual. Leute, die zwei Sprachen sprechen, nennt man bilingual. Und Leute, die eine Sprache sprechen, nennt man Franzosen.

Unser Familienwappen sollte eigentlich zwei gekreuzte Tortenheber führen.

Zwei Bekloppte beissen in Eisenbahnschienen. Sagt der eine: "Boa, ist die hart!" Sagt der andere: "Geh doch da drüben hin, da ist eine Weiche!"

Es gibt zwei Arten von Lerngruppen: 1. "Ich geh Papier holen." 2. "Ich geh paar Bier holen."

Entweder hat die Frau da hinten in der U-Bahn hässliche Kinder oder zwei wirklich coole Pokémons.

Das Schlimmste an meiner Depression ist, dass es mir am Dienstag gut geht und ich die Welt umarmen könnte und am Mittwoch verzweifle und die Hoffnung aufgebe, dass es je wieder gut wird. Es ist so eine beschissene Krankheit. Wer auch immer mitliest & leidet, you are not alone.

Schon mal darüber nachgedacht, dass sich irgendwer mal die ganzen Dinosauriergeräusche ausgedacht hat? Wir werden wohl nie erfahren, ob die Ansatzweise stimmen. Vielleicht haben die auch einfach nur gebellt oder laut gerülpst.

Im Pfarrgarten wachsen die schönsten Äpfel des ganzen Dorfes. Allerdings hat der Pfarrer wenig von seinem Obst. Das meiste wird heimlich bei Nacht und Nebel geerntet. So hängt er eines Tages ein Schild in den Baum: "Gott sieht alles!" Zwei Tage später fehlen erneut einige Früchte. Dafür hängt ein neues Schild da: "Aber er petzt nicht!"

Unterhalten sich zwei Freunde über die Weihnachtsgeschenke für ihre Frauen. Sagt der eine: "Meine Frau ist doch so ein Öko-Freak. Deshalb schenke ich ihr dieses Jahr etwas Besonderes - einen Öko-Vibrator!" Verdutzt fragt der andere: "Was bitte ist denn ein Öko-Vibrator?" Antwort: "Ein Bambusrohr gefüllt mit Hummeln!"

Ein Strafrichter ist Vater von Vierlingen geworden. Verzweifelt stöhnt er: "Ich glaube, ich werde das Verfahren einstellen müssen."

06:00 Uhr morgens, irgendwo in München. 30 Lehrer, zwei Kopierer und alle hatten die Idee "Bisserl früher" zu kommen, um den Kids Übungsmappen für die nächsten drei bis X Wochen zu kopieren. Sicher ist sicher. weinend aus der Warteschlange gesendet

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