Neue Bilder und Memes - Zwei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (406)

Mädels! Wenn ein Mann verzweifelt sagt: "Ich verstehe überhaupt nicht was gerade los ist". Gnade! Er versteht es wirklich nicht.

Da man ja heutzutage keinen Besuch mehr bekommt, ruft die fast Zweijährige bei jedem Klingeln enthusiastisch „Essen!?!“

Hab heute zwei Kindern am Wegrand getroffen mit lauter Krempel zum Verkauf. Habe ihnen für 50 Cent einen alten Sticker abgekauft. Als ich gegangen bin meinte das Mädchen ganz stolz "Unser erster Kunde!!!" #mademyday

Zwei Damenschirme stehen im Schirmständer einer Arztpraxis. Plötzlich wird ein Spazierstock dazugestellt. Flüstert der eine Schirm dem anderen zu: "Schau mal, der hat sich schon freigemacht!"

Zwei Ostfriesen bauen ein Gartenhaus. Plötzlich wirft einer einen Nagel weg. Fragt der andere: "Warum wirfst du denn den Nagel weg?" "Der hatte den Kopf auf der falschen Seite" "Du spinnst wohl, das war doch einer von den Nägeln für die Rückseite!"

Ok, ich habe meinen persönlichen Tiefpunkt erreicht. Ich habe gestern Pizza bestellt und in den leeren Raum gefragt: „Was willst du?“, damit der Typ am Telefon nicht merkt, dass ich mir zwei Familien- pizzen plus Pizzabrötchen für mich verfressenes Stück alleine bestellt habe.

Heutige Erkenntnis: 1. Bevor man eine Decke aus- schüttelt, immer nachschauen, ob sich nicht noch eine Katze darin versteckt hat. 2. Katzen landen auch nach zwei Rückwärtssaltos noch auf den Pfoten.

"Herr Ober, auf der Karte steht 'Kaviar'! Was ist denn das?" "Das sind Fischeier!" "Prima, dann hauen Sie mir mal zwei in die Pfanne!"

Studien besagen, dass zwei Minuten Lachen ungefähr so gesund sind, wie 20 Minuten Joggen. Also, wenn mich jemand sucht, ich bin im Park Jogger auslachen. Ich habe schon 4 Kilo abgenommen!

Zwei langjährige Freunde treffen sich nach vielen Jahren zufällig auf der Straße wieder. Die Freude ist groß und die beiden wollen ihr unverhofftes Wiedersehen feiern. Sie kehren in einen Gasthof ein, bestellen und unterhalten sich, als ob sie sich erst gestern das letzte Mal gesehen hätten. Als sie schließlich die ersten Biere geleert haben, kommt ihr Gespräch auf die Ehefrauen. „Sag mal, Ludwig, wie lange bist du eigentlich schon verheiratet?“ „Fünfzehn glückliche Jahre! Und du?“ „Nur fünf Jahre.“ „Moment Ernst, hattest du nicht vorhin schon erwähnt, dass ihr die Goldene Hochzeit gefeiert habt?“ „Sicher. Aber glücklich verheiratet waren wir nur fünf.“

Habe nach zwei Jahren das Handy erstmals aus der Hülle genommen. Macht das nicht.

Während des Diktats meldet sich Fritzchen und fragt den Lehrer: "Schreibt man Komma mit zwei M?"

Zwei Deutschlehrer sitzen im Restaurant. Fragt der Kellner: "Und, haben Sie schon etwas in der Speisekarte gefunden?" "Oh ja", antwortet der eine Lehrer streng, "sieben Rechtschreibfehler!"

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