Neue Bilder und Memes - Zwei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (387)

Treffen sich zwei Kerzen. Fragt die eine: "Und was haste vor?" Meint die andere: "Ich geh aus!"

Es gibt mich in zwei Versionen: Version 1: Möchte den ganzen Tag Schaukeln und am liebsten schon zum Früh- stück Pommes = Ca. 7 Jahre alt. Version 2: Hat schief in den Kaffeebecher geguckt und deshalb jetzt Nacken = Ca. 84,75 Jahre alt. Dazwischen ist's schwierig.

In zweieinhalb Monaten ist schon 2022 und es kommt mir vor als wäre es gestern gewesen, dass sich erwachsene Menschen wegen Klopapier und Nudeln an die Gurgel gehen wollten.

"Wir sind eine vierköpfige Familie..." "Also haben Sie zwei Kinder?" "Nein, eine dreiköpfige Frau."

Meine geheime Superkraft: Ich kann für zwei essen, ohne schwanger zu sein.

Seit 80min auf dem Rollfeld. Grund: „Meine Damen und Herren, es tut uns echt leid, aber der Flughafen BER hat die Passagiere falsch gezählt und nun sind hier offenbar zwei Menschen zu viel an Bord. Wir können da nichts für. Tut uns leid.“

Es gibt zwei Arten von Menschen: Die einen waschen ab, weil sie gerade gegessen haben. Die anderen waschen ab, weil sie gleich essen möchten.

Wenn Deutschland einem diskrimi- nierten Musiker nur halb so viel Glaubwürdigkeit zutrauen würde, wie einem Comedian, gegen dem eine zweistellige Anzahl an Missbrauchsvorwürfen im Raum stehen, dann wäre es nicht Deutschland.

Oma geht mit Fritzchen spazieren. Zwei Hunde arbeiten an einem Wurf Bernhardudelwelpen und der Bern- hardiner ist besonders ehrgeizig dabei. Fritzchen fragt seine Oma: "Was machen die da?" Oma antwortet: "Ach Fritzchen, der eine ist blind und der andere schiebt ihn über die Straße."

Ich lerne, dass es im Ruhrgebiet den sogenannten Taxiteller gibt: Currywurst mit Pommes PLUS Gyros und Zaziki. Das Beste aus zwei Welten! Sagenhaft! Taxiteller! Ich freue mich!

Natürlich nehme ich die Fernbedienung mit zur Toilette. Ich bin mit zwei Geschwistern aufgewachsen: Wer abgibt, verliert!

Meine Eltern immer: "Mit Essen spielt man nicht!" Und wer hat die ersten zwei Jahre meines Lebens so getan, als ob das ein Flugzeug wäre?!

Ein maskierter Mann stürmt in eine Bank und schiebt dem Kassierer einen Zettel zu. Dieser liest und schüttelt den Kopf: "Sorry, zwei Kilo Kartoffeln, drei Liter Milch und sechs Eier bekommen Sie nebenan!"

Heute ist ein ganz besonderer Tag. Die Honig-Senf-Soße in meinem Kühlschrank feiert ihren zweiten Geburtstag. Happy Birthday, Kleines!

Es gibt zwei Arten von Menschen: Die einen waschen ab, weil sie gerade gegessen haben. Die anderen waschen ab, weil sie gleich essen möchten.

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