Neue Bilder und Memes - Zwei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (380)

Die schönen Dinge sieht man erst auf den zweiten Blick

Ich hätte gerne zwei Becher in der Waffel. Ich, 18, immer noch nervös beim Eis bestellen.

Es gibt zwei Arten von Menschen

Wenn Sonderheiten in Filmen Häuser stürmen, überlege ich immer kurz, wie das in meiner Wohnung ablaufen würde. Der Erste fliegt über die leeren Getränkekisten am Eingang, der Zweite verheddert sich in der Wäscheleine im Bad und der Dritte rutscht auf dem verschüt- teten Salatöl in der Küche aus.

Unsere Tannen sind Corona frei, denn sie haben ZweiGe.

Kommt ne ältere Dame in den Se*xshop und sucht nen Dildo. Die Dame guckt und guckt, bis Sie sich ein Herz fasst und losplatzt: "Da! Das da! Zweite Reihe von oben, ganz rechts, das hätte ich gern!" Der Verkäufer lacht sich kaputt und pustet: "Gnädigste, die Thermoskanne der Chefin bleibt hier!"

"Warum fragt keine Zeitung Millionen GESUNDE, wie sie es zwei Jahre geschafft haben, unter Psychoterror GESUND zu bleiben?"

Der Zweijährige möchte ALLES selber machen. Gerade hat er sich darüber aufgeregt, dass die Wäschetrommel sich von alleine dreht.

Jody Wainright, 41, ein Vater von zwei Kindern, schuf eine versteckte Bunkerbar unter seinem Garten, die ihn rund 30.000 Euro kostete. Wer würde gerne so eine haben?

Die Lehrerin im Unterricht: "Wenn auf einem Ast drei Vögel sitzen und ich einen abschieße, wie viele sitzen dann noch dort?"Meldet sich das Fritzchen: "Gar keine, Frau Lehrerin! ""Aber wieso das denn?""Wenn Sie einen abschießen, fällt der runter und die anderen flattern vor Schreck davon!" Die Lehrerin: "Hm, das war nicht die Antwort, die ich erwartet habe. Aber deine Art zu denken gefällt mir."Darauf Fritzchen: "Ich habauch ein Rätsel für Sie: In einem Eiscafe sitzen zwei Frauen. Eine beißt und eine lutscht ihr Eis. Welche ist verheiratet?"Die Lehrerin wird rot, überlegt und sagt: "Die, die ihr Eis lutscht? "Fritzchen antwortet mit einem Schmunzeln: "Nein, die mit dem Ehering. Aber Ihre Art zu denken gefällt mir."

Vier Regenwürmer werden in vier separaten Reagenzgläsern platziert: 1. in Bier 2. in Wein 3. in 12 Jahre alten Whiskey 4. in Mineralwasser Am nächsten Tag zeigt der Lehrer die Ergebnisse: Der erste Wurm im Bier, tot. Der zweite im Wein, tot. Der 3. Whisky 12 Jahre, tot. Der 4. in Mineralwasser war der einzige lebende und gesund. Der Lehrer fragt die Klasse: - Was lernen wir aus dieser Erfahrung? Und ein Mädchen antwortet: - wer Bier trinkt, Wein trinkt und Whisky trinkt, hat keine Würmer.

Raketenschießen an #Silvester muss verboten werden, um das Patriarchat weiter einzudämmen! Das Abfeuerf von brennenden Phallussymbolen gen Himmel, die dann in der Dunkelheit explodieren, repräsentiert zweifelsohne den männlichen Orgasmus und ist diskriminierend. #Lesbofeminismus

Unsere Tannen sind Coronafrei, denn sie haben ZweiGe.

Zwei Gründe warum Männer Bier trinken: 1. Sie haben keine Frau 2. Sie haben eine Frau

Zwei Ostfriesen sitzen am Meer. Einer taucht den Finger ins Wasser und probiert. "Ganz schön salzig", sagt er. Er wirft zwei Stück Zucker hinein und probiert erneut. "Immer noch ganz schön salzig." Darauf der andere: "Kunststück, du hast ja auch nicht umgerührt."

Wenn du nach der zweiten Flasche Jägermeister mit Tieren sprechen kannst.

"Es gibt nur zwei Tage im Jahr, an denen man nichts tun kann: Einer nennt sich gestern, der andere nennt sich morgen. Deshalb ist das Heute der richtige Tag um zu lieben, zu glauben, zu tun und vor allem zu leben." - Dalai Lama

Der Zweijährige hat gerade an einer Häuserwand gerochen, um herauszufinden, warum der Hund das so gerne macht.

Dialog mit dem Zweijährigen: "Was wünscht du dir zu Weihnachten?" "Ein Geschenk!" "Ja, aber was für eins?" "Ein blaues!"

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