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Jede Geschichte hat zwei Gesichter

Tucholsky hat mal gesagt: "Der Mensch zerfällt in zwei Teile: Einen männlichen, der nicht denken will, ..." Und wie weiter?

"Ihr Mann wird grosse Prostata-Probleme bekommen, wenn Sie ihm nicht jeden zweiten Tag einen blasen!"

Man möchte sich gar nicht vorstellen wie viele Menschen gestorben wären, wenn wir nicht jedes zweite Pissoir gesperrt hätten!

Du wachst auf. Die letzten zwei Jahre waren nur ein böser Traum. Es ist 1996 und ein Samstag. Du setzt dich mit einer Schüssel Cornflakes vor den Fernseher. Es läuft die Gummibären- bande. Die Welt ist in Ordnung.

Drama in meiner 7. Zwei Mädels lieben denselben Jungen. Jede hat ihren Fanclub in der Klasse. Tränen und Intrigen. Anschuldi- gungen. Die vormals besten Freundinnen zerstritten. So bin ich noch nie in den April geschickt worden. Chapeau, liebe Kids. Chapeau.

Den besten Aprilscherz haben heute so zwei Karnevalisten gebracht. Die standen blöd am Straßenrand rum und wollten mich mit einer Polizeikelle rauswinken. Fall‘ ich doch am 1. April nicht drauf rein, ihr Idioten!

Im Grunde genommen sind doch die Antworten auf nur zwei Fragen wichtig im Leben: Tut mir das gut? Kann man das essen?

Als ich gerade mein Auto abgeholt habe, zu Fuß, haben mir gleich zwei fremde Spaziergänger sehr freundlich einen guten Morgen gewünscht. Von dem Schock muss ich mich erst erholen. Dit is nich mehr meen Berlin!

Als Gott das Kinn verteilt hat habe ich "Gin" verstanden. Hätte nicht "Zwei für mich" rufen sollen.

"Meine Frauenärztin sagt, ich darf zwei Wochen keinen Sex haben." "Und was sagt dein Zahnarzt?"

Vorstellung: "Schatz, schauen wir uns einen Film an?" "Ja." Relität: Zwei Stunden suchen, eine Stunde diskutieren, sie gewinnt und schläft nach 5 Minuten ein.

Ich, wenn ich zu jemandem sage, dass ich überhaupt nicht müde bin. Zwei Sekunden später:

Treffen sich zwei Rentner und unterhalten sich. Sagt der eine zum anderen: "Damals, 1945, habe ich einen Flieger mit der Mistgabel runter geholt." Sagt der andere: "Wie? Aus der Luft?" "Nee! Von meiner Tochter!"

Damit ich meine Riesenflaschen für Shampoo und Spülung nicht mit in den Urlaub schleppen muss, hab ich mir zwei kleine leere Flaschen bestellt. Und umgefüllt. Und damit ich sie unterscheiden kann, mit dem Anfangsbuchstaben beschriftet. Ich hübsches Wesen. Ach, Mel.

Meine Zimmerpflanzen: "Boah! Mir scheint, der verwendete Dünger ist seit mindestens zwei Wochen abgelaufen, ich habe daher beschlossen einzugehen!" Unkraut: "Geil, eine Aluniete nur für mich!"

Habe mir übrigens in den letzten zwei Wochen mal zum Spaß selbst ein Maximaltempo von 100 auferlegt. Ich hab ja nach Verkehrslage auf 47 km zwischen drei und fünf Minuten verloren. Und mein Ver- brauch ging von 7,2 auf 5,5 Liter runter. War es das wert? Mir schon. Ich bleibe dabei.

Was macht die Heizungsreparatur?!! Und wieso trinkst du jetzt Bier?!! Frauen wissen: Ehemänner benötigen alle zwei Stunden einen Anschiss, damit sie nicht verwahrlosen.

Herr Kachelmann, welche ich Erklärung haben Sie dafür? Zwei Flugzeuge.

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