Neue Bilder und Memes - Zwei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (362)

Ein Mann kommt nach seinem Tod zu seiner eigenen Verwunderung in den Himmel. Doch am zweiten Tag kommt plötzlich ein Teufel vorbei und peitscht ihn aus. Ruft der Mann, "Heee, das kannst Du doch nicht machen, ich bin hier doch im Himmel!" Darauf der Teufel: "Ha, denkst Du! Wir haben jetzt das integrierte Gesamtjenseits."

Zwei Jahre in einer Kita sind zwar keine lange Berufserfahrung, aber wann könnten Sie anfangen?

Der Mann fährt Heute quer durch Deutschland zu einer Fortbildung, auf der er einen Vortrag halten muss. Ratet, wann ihm nach zwei Jahren Homeoffice aufgefallen ist, dass er dem Sakko … nun ja … ,entwachsen’ ist?

Es gibt zwei Dinge, die ich nicht mag: 1. Wenn jemand maßlos übertreibt. 2. Wenn ich mal wieder beim Joggen geblitzt werde.

Es ist soweit. Wir trennen jetzt alles. Haben bald 2 Waschmaschienen, zwei Kühlschränke etc.

Gespräch im Restaurant: "Und, hast Du Kinder?" Ich: "Ja, zwei!" "Und Dein Mann ist heute der Babysitter?" Ich: "Nein, er ist der Papa!"

Der zweite Versuch, die 2-Jährige in ihrem Zimmer im eigenen Bett ein- schlafzubegleiten. Im Dämmerschlaf kriege ich mit, wie sie wieder aufsteht, mich noch mal richtig zudeckt und anschließend in der Spielküche Hasensuppe kocht.

Zwei Kelten laufen durch einen Schneesturm. Sagt der eine: "Scheiß Kälte." Sagt der andere: "Selber scheiß Kelte"

Zwei Frauen unterhalten sich. Sagt die eine: "Meine Nachbarin macht neuerdings Telefon-Sex." Meint die andere: "Das wuerde ich nie machen! Ich haette Angst, dass ich den Hoerer nicht mehr raus bekomme."

Kunde vor mir begeistert sich darüber, dass die Bäckerei auch belegte Brote und nicht nur Brötchen anbietet, wie bei Mutti! K: „Dann hätte gern ein belegtes Brot mit…“ Ich: „Schinken!“ Verkäuferin: „Wir hätten auch eins mit Ei, falls Sie zwei möchten!“ Er nahm zwei!

"Bauer sucht Frau"-Antonia entdeckt Ei am Rücken - laut Google "noch zwei Monate zu leben"

Zwei verheiratete alte Weiber jammern, weil im Bett nicht mehr viel geht. Die eine: Ich habe mir im Zoo ein Stinktier geklaut, die können so gut lecken!!! Sagt die andere: Aber der Gestank?? Sagt die erste: Die ersten 2 mal hat's gekotzt, aber jetzt geht's !

Für zwei Monate täglich zwischen 7 und 9 Uhr bei der Polizei vorsprechen. Pro verpasstem Termin gibt es 500 € Strafe, ersatzweise Haft, Das ist die Auflage für alle Fünf gestern Entlassenen. Wir werden weiterhin so handeln, als ob unser Leben davon abhängt. Denn das tut es. Stellt euch vor, ihr wollt zu eurem Termin bei der Polizei, aber ihr kommt zu spät und müsst 500€ blechen, weil sich zurückgebliebene Vollidioten auf die Straße geklebt haben.

In dir drinn sind zwei Wölfe. Asbest aus dem Schulgebäude. Mikroplastik aus dem Essen.

Die Geruchswelt der Schule spielte sich zwischen diesen zwei extremen ab:

"In Polen gibt es jetzt auch Viagra! Viele Polen nehmen es gar nicht selbst, weil - sie haben in der Hose keinen Platz für noch 'ne zweite Brechstange!" "Nicht, dass Sie mich missverstehen: Was machen unsere polnischen Freunde mit der Brechstange? Natürlich: Sie schlagen damit auf deutsche Rentner ein, die nach Polen kommen, um Autos zu stehlen!"

Wenn du ein künstlerisches Foto machen willst, aber es stellt sich heraus, dass du zwei Tauben eine halbe Scheibe Brot hängst.

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